Dans les sites web et les petites annonces de rencontre, des célibataires se disent épicuriens : « je cherche un partenaire épicurien, qui aime s’amuser », « je suis une personne épicurienne, j’aime les bons vins, la gastronomie », etc.
Des « épicuriens », vraiment… ?
Comment peut-on se dire épicurien aujourd’hui ? Toujours soucieux de contribuer à votre culture, je me suis documenté sur l’épicurisme. Voici ce qu’il faut savoir.
Désirs essentiels et désirs superflus
Épicure, 341-270 avant J.-C.
Le dictionnaire Robert contient deux définitions du mot « épicurien », la philosophique (« Qui est partisan de la doctrine d’Epicure ») et l’usage courant : « Qui ne songe qu’au plaisir ». Le Robert souligne que cette dernière définition est « une interprétation abusive de la doctrine d’Epicure ».
Épicure, philosophe grec, a vécu de 341 à 270 avant Jésus-Christ. Sa doctrine, qui s’est répandue un peu partout autour de la Méditerranée jusqu’au début de l’ère chrétienne, se résume à un idéal : parvenir à un état de bonheur constant en supprimant la douleur physique et les tourments de l’âme.
Pour ce faire, Épicure distinguait trois types de désirs.
- Les désirs naturels et nécessaires : se loger, se nourrir, se vêtir, avoir des relations sociales, être libre, etc.
- Les désirs naturels et non nécessaires, par exemple manger avec luxe (pour Épicure, la viande et le poisson sont du luxe…), s’habiller avec faste, le confort, la sexualité, etc.
- Les désirs non naturels et non nécessaires, tels la richesse, le pouvoir, la gloire, etc.
Pour Épicure, « La sensation dit vrai. C’est la raison, trop hâtive, rapide, qui fausse tout par ses conclusions erronées. Par exemple, l’attirance sexuelle est toujours juste et c’est l’amour passion, parce qu’il ajoute à la nature, qui crée le danger avec la jalousie ». (René Rampnoux, Histoire de la pensée occidentale. De Socrate à Sartre, éditions Ellipses, 2008, p. 51.)
« Le sage doit fonder sa vie sur les désirs naturels et nécessaires qui sont relativement faciles à combler. Il apprécie aussi, lorsqu’elle se présente, la satisfaction des désirs naturels non nécessaires, tout en demeurant autonome, libre face à ces désirs plus difficiles à réaliser. » (Jean-Marc Piotte, Les grands penseurs du monde occidental, Fides, 2002, p. 52-53.)
Les épicuriens de l’Antiquité se méfiaient des mythes, de la pratique religieuse et des superstitions. Ils ne craignaient pas les dieux et la mort. (Ils reconnaissant l’existence des divinités, mais ne se considéraient pas tenus de leur faire des sacrifices, par exemple.) De plus, ils ne s’intéressaient pas à la politique.
Ils se disaient libres en choisissant un mode de vie austère, mais joyeux, fondé sur l’amitié. Leur but : la recherche de la paix du corps et de l’âme, « se suffire à soi-même et se contenter de peu ».
Le poète latin Lucrèce (1er siècle avant J.-C.), qui a contribué à faire connaître la pensée d’Épicure, se méfiait de l’amour-passion qu’il considérait comme le fruit de l’imagination. Le désir amoureux étant impossible à satisfaire entièrement, il provoque de la jalousie, des tourments, etc. Pour ne pas se compliquer la vie, il vaut mieux faire l’amour sans aimer, professait Lucrèce.
« L’épicurisme professe que pour éviter la souffrance il faut éviter les sources de plaisir qui ne sont ni naturelles ni nécessaires. Il ne prône donc nullement la recherche effrénée du plaisir, comme beaucoup le pensent à tort. » (« Épicurisme », Wikipédia.)
Ainsi, un véritable épicurien boit de l’alcool dans des circonstances exceptionnelles, ne mange pas souvent de la viande, partage avec joie son croûton de pain. Il vit au présent, n’a aucun projet d’avenir. Nullement romantique, il se contrefout du Grand Amour ; il préfère vivre en communauté avec ses amis. Et il se laisse parfois guider par son appétit sexuel en se disant qu’il pourrait, une fois n’est pas coutume, s’offrir le luxe d’un désir naturel non nécessaire…
Un nouvel hédonisme
Tout ça pour vous dire qu’Épicure et sa pensée n’ont rien à voir avec les relations amoureuses de notre époque.
Si vous êtes à la recherche d’une doctrine du plaisir en phase avec notre temps, voici une suggestion : le Mouvement Jovialiste, fondé en 1970 par le philosophe montréalais André Moreau.
Le Mouvement Jovialiste, pour reprendre la définition de son fondateur, prône « la libération intérieure, la transgression joyeuse des interdits, l’anathématisation de la politique, de la morale et de la religion, le désir de reconnaître l’être qui grandit en l’homme, la volonté de n’obéir qu’à soi, la célébration de l’inutile, le refus de l’effort, l’aspiration candide à l’infini, le refus de la modération considérée comme un gage de médiocrité. » Beau programme, non ?
André Moreau, ce Platon du Plateau, a publié une soixantaine d’ouvrages depuis 1970. J’en ai lu quelques-uns. Mon préféré : Pour une éthique de l’excès (1979).
Pssst !
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Merci Jean Sébastien… Une autre phrase du vocabulaire répétitif que tu vas peut-être réussir à faire disparaître des fiches. Un autre copier-coller mur à mur de moins. On va finir par avoir des fiches originales un jour… J’ai hâte…
Ça y est, je ne suis plus Épicurien, je suis Moreaurien…!
Sans farce, au moins la moitié des fiches de femmes contiennent la mention qu’elles sont épicuriennes. C’est une vraie plaie. La plupart des gens écrivent ça de manière aussi banale que si elles écrivaient qu’elles aiment la bonne bouffe et le bon vin. On dirait que c’est une mode de dire qu’on est épicurien, qu’on aime “les plaisirs de la vie”. On veut faire comme l’insupportable Christian Bégin et son vino dans sa République du Plateau et dire qu’on aime cuisiner, mais surtout parce que ça fait cool, pas nécessairement parce que c’est vrai!
En fait, la plupart des descriptions qu’on peut lire sur les sites de rencontres font état de personne “de belle apparence” “qui ont très bon caractère”, “faciles à vivre”, “épicuriens” et j’en passe, bref ce sont pratiquement des personnes parfaites… Mais que diable font-ils donc sur des sites de rencontres, avec toutes ces “qualités”? Il y a longtemps qu’ils (elles) auraient dû trouver le partenaire idéal!!!
@Martin
Comme si on avait du succès en amour parce qu’on a de belles qualités… Aucun rapport.
S’ils sont parfaits, pourquoi ils sont seuls, c’est quoi qui marche pas ??????????
C’est humain de tenter de montrer notre meilleur côté, d’utiliser les mots qui vont retenir l’attention d’un(e) candidat(e) potentiel(le).
On n’attire pas les mouches avec du vinaigre, et le domaine de la rencontre n’y échappe pas.
En marketing, si vous tentez de vendre telle patente à gosse, vous ne verrez jamais l’annonce de télé vous dire : “Au fait, patente à gosse ne fonctionne que si vous appuyez de toute vos forces, ou elle se brise au bout d’un mois d’utilisation à peine!”.
Cela dit, en voulant à tout prix plaire et attirer l’attention, je suis d’accord que les gens finissent par utiliser les mêmes paroles clichés et finissent tous par se ressembler, ce qui désespère à la fin celle/celui qui parcourt les fiches et tentent de trouver le partenaire idéal.
Je pense que la personne devrait d’abord s’efforcer de se démarquer en disant quelque chose qui va intriguer, par exemple… Aussi, être soi-même.
C’est lors de la rencontre réelle que tout se jouera et que l’autre va voir si vous avez été honnête, transparent, si votre photo correspond à la réalité.
C’est à ce moment-là que la chimie entre deux personnes se fait… ou non.
S’ils sont parfait, pourquoi sont-ils seuls ? C’est simple… La perfection demande la perfection… Ils veulent quelqu’un de parfait et savent lire à travers “la bullshit” des autres puisqu’ils sont… parfaits, voilà pourquoi
À Jean-Sébastien,
Tu devrais faire un article aussi sur le nombre de personnes (en tout cas les filles, à tout le moins) qui se disent “passionnées”. “Passionnées de la vie” ou aussi “passionnées par leur travail”.
C’est drôle. Il y a 4 suicides par jours au Québec, on se promène dans la rue et on voit des regards hagards partout, des gens blasés, les gens sont constamment en train de changer de carrière parce que ce n’est pas “leur branche”, ils n’ont pas “trouvé leur voie”, mais sur les sites de rencontres les gens se disent tous passionnés!! Il y a un problème!!
@ Alpacino : Bonne idée ! Je vais me pencher là-dessus dès que j’aurai un peu de temps.
@ITALIENNE : Ils ne trouvent personne parce qu’ils cherchent quelqu’un d’aussi parfait qu’eux. Et comme ils ne trouvent pas une personne parfaite comme eux, ils tournent en rond dans les sites de rencontre.
D’ailleurs, c’est ce que j’ai trouvé quand j’étais inscrit sur Réseau Contact. Des tas de profils tous égaux, tous avec la même histoire des « belles valeurs », « des gens simples qui n’aiment pas les choses compliquées », « des gens qui aiment un bon souper entouré d’amis », « des gens qui aiment la vie », etc.
J’avais vraiment l’impression que les gens simplement copiaient et collaient les profils les uns des autres.
Oui, je suis d’accord que l’on doit se montrer bien, que l’on doit avoir une bonne estime de soi, mais très souvent les gens se sentent si confiants, si trop sûrs d’eux-mêmes, qu’ils mettent la barre trop haut. Ils n’acceptent que des gens qu’ils trouvent comme leur idéal de partenaire et comme pratiquement toujours c’est impossible de trouver quelqu’un qui ressemble à notre idéal, alors ils ne trouvent jamais personne.
J’ai une amie qui était aussi inscrite sur RC, et elle m’a dit qu’elle a eu seulement des déceptions puisqu’à toutes les rencontres qu’elle a eues, les gens ont dit qu’elle n’avait pas les caractéristiques qu’elles cherchaient. Même avant d’une conversation plus longue. Alors, elle a l’impression que les gens veulent seulement rencontrer quelqu’un pour savoir si la personne correspond à leur idéal physique.
Je viens rarement sur le site. Chaque fois, je consulte les 25 premières pages qui résultent de ma recherche, soit les hommes de 55 et plus. Lorsque j’ai terminé, je suis déçue du peu de profils intéressants que j’y trouve. Cela ne signifie pas que le mien soit meilleur… Au contraire ! Mais en développant davantage, cela me semblerait redondant. J’aurais l’impression de décevoir à mon tour, en parlant de moi de façon objective, car je ne suis ni meilleure ni pire que le reste du monde. Connaissant mes qualités comme mes défauts, et dans l’incapacité de prévoir l’avenir, il m’est difficile de promettre quoi que ce soit à quelqu’un que je ne connais même pas.
À presque 62 ans, comment peut-on exiger d’un homme qui se dit en parfaite santé, de rester ainsi jusqu’à la fin de ses jours ? J’ai moi-même reçu un diagnostic de cancer il y a deux ans… J’ai combattu courageusement, je suis guérie et, même si cela n’a laissé que quelques traces physiques et que je suis encore une personne fière, propre, bien mise et coquette, jouissant en plus d’un corps de jeunesse à cause d’une perte de poids; même si mes cheveux ont repoussé et que j’ai la chance d’avoir encore une splendide crinière à la mode, comment pourrais-je m’engager à rester en parfaite santé indéfiniment ? La plus jolie femme n’est pas plus à l’abri de la maladie que je ne le suis moi-même. Pas plus que le grand sportif…
J’ai rencontré des amis sur Réseau Contact. J’ai eu aussi des déceptions. Ma naïveté me laissait croire à une description juste de la personne se faisant passer pour le beau prince, alors qu’une simple grenouille se présentait au rendez-vous… Ma photo n’apparaît plus sur mon profil. J’ai la décence de vouloir me présenter avec une image reflétant ce que je suis devenue et non avec un cliché d’il y a cinq ans… Je vais investir sur une photo professionnelle, et non me laisser aller à quelques simagrées pour tenter de faire paraître un côté “joker”… Il ne faut pas exagérer, quand même… On attire le respect en se respectant soi-même. Présentons le meilleur pour attirer son complément et son semblable avec qui la vie sera douce, pas pour démontrer un seul côté de sa personnalité “fofolle” afin d’entrer rapidement en contact avec le premier clown venu… Depuis plus de vingt ans, je vis seule par choix. Je reconnais la nécessité de m’améliorer autant que nécessaire, pour moi-même et pour mes relations avec celui qui viendra vers moi.
En tant que personne gagnant sa vie grâce à l’écriture, voici ce que je pense des “copier-coller” que certains individus utilisent pour se décrire. Il y a quelques années, sur ce même site, j’ai eu l’idée d’examiner les propos de femmes (concurrentes) dans ma catégorie d’âge. À ma grande surprise, j’ai reconnu le texte de ma propre description, copié par une personne supposément “honnête” et “généreuse”. La belle a eu droit à une démonstration gratuite de ce que…
Ça dit aimer les plaisirs de la vie, et ça agit en vierge offensée quand les hommes apportent une idée de sexe dans les messages ou aux premières rencontres.
Bien vu, je m’étais aussi fait la réflexion au sujet des épicuriens
Mais pourquoi “jovialiste”? (Ça n’a pas l’air d’avoir fait beaucoup d’adeptes depuis plus de 30 ans d’existence… sans doute à cause du refus de l’effort: c’est extrêmement exigeant de se forger une éthique personnelle au contraire… Sinon on risque de glisser du “jovialisme” au “jmenfoutisme”, ce qui n’est peut être pas très réjouissant ni très vendeur.)
il y a un mot, c’est hédoniste qui à mon sens fait sens…
j’ai recensé pas mal d’hédonistes sur RC, mais je ne suis pas bien certain qu’ils sachent de quoi il retourne réellement… À quand une fiche sur l’hédonisme, Jean-Sébastien? Prochaine lecture suggérée: “Le manifeste hédoniste” de Michel Onfray!…
Ah ces fiches, elles en font couler de l’encre… D’autant plus que si on lit attentivement les écrits du forum, il arrive que les fiches ne concordent pas avec la personnalité décrite dans la fiche
))))
Quand on parle, c’est pour se faire comprendre. Quand on écrit aussi. Alors, inutile d’être puriste tout le monde a fait une association ou un lien avec épicurien et le côté jouissif. Inutile de philosopher longtemps, quand une personne note son côté épicurien, on s’imagine que c’est une “bonne vivante”. Pourquoi couper les cheveux en quatre ? Alors, les fiches se ressemblent ? Oui et puis ? Tout le monde regarde les photos. Pensez-vous vraiment que l’on s’arrête au texte ? Que l’on fait de l’introspection suite aux écrits ??
Même dans une rencontre (dans le monde réel), les sujets sont assez superficiels, tout le monde aime le cinéma, le resto, etc. Dans une première rencontre, les confidences, les troubles de l’humeur, les peurs, les remises en question, les malaises, les phobies seraient associés à une personne tourmentée… Alors sur un site ? Pas question… Vive les choses simples !!
@Naya : “Pensez-vous vraiment que l’on s’arrête au texte ? ”
OUI ! Pour moi le texte est aussi important que la photo… Si la personne “ékri kom si ell avé troi den dans yeule…”, je passe à autre chose. Si j’ai l’impression de lire la même fiche que les 12 précédentes, je passe à une autre. C’est CRUCIAL de se différencier et de parler de ce qui nous rends unique, pas de faire une liste qui explique à quel point on est comme tout le monde…
@Mart
Sans doute que je me suis mal exprimée.
Nonobstant le texte, on regarde en premier la photo ! Un beau texte original avec une personne qui ne correspond pas à nos goûts donne autant de résultats qu’une personne superbe avec un texte incompréhensible.
Le reste de mon texte se voulait ironique. Une personne qui décrit ses tourments ou ses doléances n’obtient pas de succès, aussi original soit-il…
Se différencier de l’autre , certes, mais lors de la rencontre…
Bref, quand la personne écrit le terme épicurien, je ne tends pas à philosopher mais je constate que la personne mentionne aussi le concept de jouissance, du moins à mon avis.
D’ailleurs, un mot clef recherché est épicurien.
Mais, comment savez-vous qu’une fiche est semblable à l’autre ? Que les deux personnes ont la même description ? Est-ce que cela signifie que les 12 photos sont intéressantes ?
Bref, un texte sans coquille me suffit et la personne doit être épicurienne. De toute façon,
plus on en écrit, plus il y a de perceptions différentes et plus les interprétations sont erronées.
@Naya
“Mais, comment savez-vous qu’une fiche est semblable à l’autre ? Que les deux personnes ont la même description ? Est-ce que cela signifie que les 12 photos sont intéressantes ? ”
Je m’amuse occasionnelement à surfer et regarder les profils simplement pour le plaisir et par curiosité. Donc ca m’arrive d’en ouvrir 12 ou 15 à la fois et de lire/comparer, sans autre intentions. Je l’ai surtout fait quand je “magasinais” un site de rencontre, mais justement, les similitudes et le manque d’originalité m’ont découragé d’utiliser cet outil pour rencontrer.
Le but n’est pas de trouver un texte original, bien sur c’est un cadeau quand on en trouve un qui nous fait sourire et même rigoler, mais de trouver un texte qui nous décrit bien. Faut dire qu’un texte avec beaucoup de demandes me fait reculer et en fait surement reculer bien d’autres, ce qui fait que une grande liste de demandes repousse au lieu d’attirer… Remarquez bien que c’est peut-être le résultat voulu.
Les photos très flamboyantes qui ne sont pas la “normale” de la personne qui a écrit cette fiche ne sont pas une façon d’attirer le bon candidat non plus. Mais bon, je n’essaierai pas de changer le monde, il y a trop d’intérêts différents pour que tous soient d’accord sur quoi que ce soit.
Plus vous serez exigeant, plus vous chercherez longtemps et plus vous aurez possibilité de trouver quelqu’un qui exigera beaucoup aussi. C’est vraiment ce que vous voulez???
Bonne année 2013 à tous et toutes. Puissiez-vous trouver ce que vous recherchez…
Moi je suis une femme capiteuse. C’est bien plus agréable !
Auteur
Jean-Sébastien Marsan
Auteur et journaliste
Jean-Sébastien Marsan est auteur, journaliste et rédacteur indépendant, à Montréal. Il a cosigné en 2009 l’essai Les Québécois ne veulent plus draguer (Les Éditions de l’Homme) et animé le blogue du même nom.
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Claudia Sofio
Sexologue B.A et Journaliste
Étant titulaire d’un baccalauréat en Sexologie et ayant poursuivi des études universitaires en Communication, j’écris depuis quelques années pour différentes publications, dont le magazine Femmes d’aujourd’hui (Fa), dans lequel je signe la chronique « La Sexo de Fanny ».
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