Voici mon commentaire:

Je n’ai pas aimé votre article ce matin, celui disant de rencontrer et de se laisser aller, car le prince charmant n’existe pas ???

Si je vous dis que moi ça fait presque 17 ans que j’attends la bonne, j’ai bien eu quelques amourettes mais ça n’a jamais fonctionné longtemps car je suis trop fin, qu’elles me disent, et que je n’ai jamais été aimé comme ça avant de cette façon que moi je les aime voir pour vrai.

Si je vous dis que moi je suis respectable et que je ne touche pas aux femmes de quelque façon que ce soit tant qu’elles ne sont pas avec moi, ce qui veut dire que je suis fidèle même si je n’ai pas de femme avec moi, que moi je ne me sers pas d’elles pour me vider (j’aime mieux me satisfaire seul que de leur mentir ou d’abuser d’elles comme des cruches), c’est pas parce que la majorité se tripote ou font du sexe à qui mieux mieux et avec tous ou n’importe qui que nous sommes tous comme ça. Je sais, vous allez me dire « bon, bien tu vas te satisfaire seul longtemps encore », je m’en fous, mais moi j’ai bonne conscience d’avoir aimé pour vrai la femme, je respecte vraiment même si je suis conscient que les femmes en général aiment mieux être avec des bad boy, moi je reste comme je suis. La question qui devrait être posée est la suivante: comment devrait agir vraiment LE VRAI BON GARS ou le prince charmant et lui qu’est-ce qu’il voudrait avoir comme femme, êtes-vous à la hauteur de lui? Alors je sais, je vais attendre encore longtemps, mais moi je garde mes valeurs, alors comment appelez-vous un homme qui pense comme ça ou, mieux, qui agit comme ça.

Je ne suis pas parfait, mais pas mal mieux que certains. Puis ça a l’air que je suis pas si laid que ça lolll

Amicalement,
Paul

@paul

Bien ne te décourage pas, Paul. Une auteure d’articles dans un magazine américain a peut-etre démarré un mouvement, sait-on jamais… Elle a la quarantaine et est toujours célibataire et s’appelle Lori Gottlieb. Elle a aussi publié un livre qui s’appelle Marry Him dans lequel elle réfléchit sur le fait que les femmes, ces récentes années, dont elle-même, ont peut-être eu des attentes ou exigences trop élevées envers les hommes et se retrouvent seules apres 40 ans. Elle encourage les femmes à laisser une chance à « Mr Good Enough », qu’on pourrait peut-être traduire par les « bons gars », au Québec.

Bonne chance à tous ceux affectés par la « tare du bon gars »… Cé pas facile !

Pour terminer, j’aimerais vous remercier, la conversation a été enrichissante, merci d’avoir respecté mon opinion comme je respecte la vôtre.

Et merci de bien d’avoir pris de votre temps pour répondre, j’apprécie cela. Donc je vais re-relire votre article, qui sait je trouverais peut-être quelque chose d’autre pour apprendre.

Alors je nous souhaite bonne chance dans chacun des désirs ou souhaits pour chacun de nous, pour nos prochaines rencontres, et bonne continuité dans votre travail.

Amicalement
Paul

Je dis comme Julie, à propos de Paul.

D’ailleurs, dans le discours de ce dernier, je trouve que c’est une belle bourde son opinion à propos des aventures sexuelles.

Il nous présente un beau sophisme, le faux dilemme, soit qu’il y aurait 2 choix :
- ne pas coucher avant l’amour;
- être un sale et mentir pour coucher.

MAIS NON!

Les hommes qui couchent ne sont pas tous des salauds, et les femmes qui couchent n’ont pas à mentir non plus.

Il y a donc un 3ème choix : être honnête avec la dame ou l’homme lorsqu’on veut juste du sexe, et recevoir un oui ou un non.

De plus, je vais soulever un gros mystère féminin :

Quand on dit trop fin, on dit trop mou, ou pas attirant. C’est plate, mais c’est ça.

Ce n’est pas qu’on aime mieux les bad boys (pour ceux qui aiment s’appeller « bon gars », c’est souvent n’importe qui qui drive sa vie un minimum et qui ne fait pas tout ce que les autres veulent). C’est que notre « Prince charmant » n’est pas un tapis d’entrée.

Croire. Je suis la première à croire que croire est sans contredit un souhait réalisable. Croire intensément en quelque chose est la « drive » pour faire bouger les choses. Croire et travailler pour l’atteindre. Croire avec tout notre coeur, notre conviction et se boucher les oreilles lorsque des êtres trop « groundés », trop cartésiens nous font douter. Croire est la source même du changement que l’on veut créer!
Vivre sans croire est d’après moi bien triste. Croire est un rêve ou un désir si intense qu’il prend toute la place dans tout ce qu’on fait, dit ou échange.

Si je ne croyais pas au bonheur, il est certain que j’en aurais jamais.

Merci Paul-Émile!

En passant… par votre premier commentaire, j’abonde dans le même sens.

Bonjour,

Je vais juste vous dire que moi, je suis d’accord avec Paul, JE CROIS, c’est difficille aujourd’hui de rencontrer un homme qui sait respecter la femme sans penser si vite à la couchette, aussitot que tu t’habilles d’une facon sexée, cela ne veut pas dire que tu veux te donner, c’est ma manière de m’aimer, de m’habiller, je ne m’habillerai pas comme une matante, je suis petite et je plais, mais beaucoup hommes, parce que l’apparence et la femme plaisent, pensent à coucher avec le plus vite, alors comment veux-tu trouver l’amour?

Cette histoire de ne pas avoir des attentes est la plus niaiseuse que je n’ai jamais entendue.
On a des attentes dans tout dans la vie.
On veut avoir on bon emploi dans l’attente de gagner un bon salaire.
On achète un bon char dans l’attente de conduire confortablement et avoir un moteur puissant.
On investit nos économies dans l’attente de pouvoir en profiter à la retraite.
Et dans les relations homme-femme, c’est la même chose. On attend la fidélité, l’affection, la passion, le sexe, la complicité, etc. Chacun a toujours ses attentes. Je doute fortement que quelque veuille connaître quelqu’un juste dans le but de rien.

@Rose-Marie : Ça m’étonne vraiment que les femmes aiment les hommes plus « machos » (puisque vous dites que vous n’aimez pas les hommes mous). Surtout ici au Québec. La plupart des Québécoises que je vois dans la rue ont l’air plus « macho » que la plupart des hommes que j’ai connus ailleurs. Et les Québécois ont l’air aussi féminins que les femmes que j’ai connues ailleurs.

@Paul-Émile

Je suis entièrement d’accord avec ton écrit, ce qui se nomme une « baise » d’un soir est une chose et aimer quelqu’un est autre chose et pour moi ce sont nos convictions, qui sont d’abord et avant tout « se respecter soi » pour ensuite se regarder dans le miroir, de nos jours il y en a pour tous les goûts et c’est ce qui fait notre individualité, croire en nos choix, nos préférences et vivre avec ce que l’on se sent bien…

« Comment devrait agir le vrai bon gars » ? Personnellement je répondrais qu’il continue d’agir comme il est, puisqu’il est lui et qu’il est convaincu de sa loyauté et intégrité et il rencontrera quelqu’une qui sera FIÈRE d’avoir ce bon gars dans sa vie et il ressentira cette fierté simplement dans ses regards et ce jusque dans ses « tripes », voilà mon opinion Paul-Émile… Ce qui veux dire que celles croisées n’étaient pas les bonnes (ce que tu sais déjà)…

@Jean-Sébastien

Tout adulte sait que le prince charmant sur son cheval blanc et la fée des étoiles et « miroir, miroir dis-moi qui est la plus belle », nous savons que c’est dans les contes de fées. Par contre, « le grand Amour, l’âme sœur, le coup de foudre » comme tu l’as dit, tu ne crois en rien… alors comme tu ne crois en rien, c’est que tu ne le vis pas ou ne l’a pas vécu, c’est plate pour toi car c’est tellement merveilleux sinon tu saurais que ça existe et que ce n’est pas qu’un mythe ou de la fiction et une régression infantile, wow!

Pour ce qui est de « croire », c’est être convaincu de quelque chose et non espérer, il y a croire en soi, croire en sa force de caractère, croire en des jours meilleurs, croire en des guérisons, croire en ses valeurs, croire en son intégrité et croire que l’Amour existe etc. Tandis que « l’espérance » c’est totalement autre chose, ça vient du mot « espérer » et là oui ceux qui espèrent se font des attentes… Personnellement, je crois en l’Amour, en la passion et au coup de foudre, celui du premier regard et pourquoi, parce que JE l’ai déjà vécu et est-ce que je l’espère et l’attend sur le bord de la porte, non, tout comme Paul-Émile, je sais qu’il existe et en passant, je consomme « zéro » romantisme à gogo, etc. Ça c’est loin d’être la réalité mais oui chez certaines personnes ça stimule l’imaginaire amoureux et tant mieux pour eux.

Merci Richeducoeur et bibiane.
Je me sens moins seul de voir que d’autres pensent comme moi
Qui sait, un jour nos chemins se croiseront peut-être.

Amicalement
Paul (ou adores1 sur RC)

@ Jean-Sébastien

La croyance est un état d’âme qui nous habite si fort qu’absolument RIEN n’empêche sa réalisation. Ma propre survie l’a prouvée.
Elle reste dans notre tête et notre coeur pour le temps que le temps prend. Et parce qu’on y croit, il devient palpable. Ce n’est pas de l’espoir, c’est une conviction.

Si personne ne croit sans avoir vu ou touché, ça ressemble étrangement à une histoire de Thomas. Dommage, car croire est créer… même inconsciemment.

De plus, Paul-Émile, je viens de regarder votre photo… Dans le noir, pas de sourire…. très peu attirant. Quant à votre apparence, vous n’êtes pas Brad Pitt, pas que ça ne peut en satisfaire une, mais ne mettez pas de côté le manque d’attirance, où comme j’ai dit on donne souvent l’excuse « trop gentil ».

S’t'encore drôle. Ma mère m’a souvent raconté que plus jeune, elle avait dit à qui voulait l’entendre que son grand amour viendrait sonner à sa porte sans qu’elle ne s’y attende. 20 ans plus tard, son oncle lui a organisé un «blind date» avec l’homme qui allait devenir mon père.

Est-ce parce qu’elle a été chanceuse que cet inconnu venu sonner à sa porte s’est trouvé être «son grand amour» (ils sont toujours passionnément amoureux même après 40 ans de mariage) ou est-ce parce qu’à force de le penser, elle s’est «programmée» à savoir apprécier et aimer l’homme qui allait se présenter à elle, peu importe qui il était? Allez savoir! Ma mère pour sa part m’a toujours raconté cette histoire quand je doutais de pouvoir réaliser mes rêves… Elle est très croyante, moi non, mais étrangement, tout ce que j’ai toujours souhaité s’est réalisé. C’est peut-être parce que ce n’est pas si ridicule de croire, peu importe que ce soit en du concret ou de l’abstrait? Je sais pas… je me le demande. Quoi qu’il en soit… je me questionne suffisament pour ne pas trouver étranges ceux qui préfèrent croire en de l’abstrait qu’au concret (quitte à rester seule pendant 20 ans!).

Je trouve qu’il y a quelque chose de beau et de grand dans cette force de conviction et cette capacité à assumer son choix d’attendre au lieu de provoquer, même si j’avoue être personnellement davantage du type à provoquer qu’à attendre.

Rebonjour,

Message pour Rose-Marie: de un, j’avais seulement cette photo donc je l’ai mise. Elle n’est pas très bonne, je l’avoue, mais c’est mieux que de rien mettre et se cacher derrière l’anonymat. Et vous, vous en avez une photo de vous? C’est vrai, je ne suis pas Brad Pitt, mais j’ai mes valeurs et en personne je suis mieux, en tout cas c’est ce qu’on dit.

Je ne suis pas photogénique, les photos ne me rendent pas bien. Vous voulez me voir en vrai, venez à la rencontre du 7 janvier, on verra bien.

Pour René Bouthillette: de un, ma maman comme vous dites est decédée depuis longtemps. Si vous pensez que je pense que c’est sale, c’est probablement que dans votre inconscient vous savez ou vous penser vous-même que c’est sale, moi je n’ai jamais mentionné que c’est sale, jai dit que je le fais (touche pas) par respect, ceux qui le font je m’en fous, moi je parle d’amour et une personne qui le fait n’a rien pour m’attirer amoureusement, mais rien ne m’empêche de parler ou faire des activités avec ce genre de personne, ils peuvent être intéressantes à jaser ou à faire une activité.

Exemple: mettons une femme scientifique qui rencontre, mais a des pensées libertines; pour son côté sexuel c’est OK, je ne la prends pas pour femme ou blonde, mais elle sera sûrement intéressante à discuter avec elle, pas parce qu’elle a pas les mêmes valeurs d’amour ou de sexualité qu’elle nest pas intéressante à jaser.

Peut-être interprétez-vous mes paroles parce que justement vous, vous jugez que c’est sale et vous voulez certainement pas passer pour un sale, c’est psychologique, moi je ne juge pas je ne fais que choisir l’amour plutôt que le sexe voilà tout.

Amicalement
Paul

@Rose-Marie

Je ne sais pas à quelle école tu as appris ton savoir-vivre mais tu as surement « coulé l’examen » !! Je n’ai aucune idée de cette « grande dame » que tu peux être en disant à quelqu’un qu’il est PEU attirant et qu’il n’est pas Brad Pitt… C’est vrai que ça doit être facile juger des personnes sans afficher son propre visage, hein !!

Pour ta culture personnelle, sache qu’il y a des femmes qui ne sont nullement attirées par un Brad Pitt… Et encore pour ta culture personnelle, sache que la beauté passe par les yeux qui regardent ! Et en passant, Paul-Émile était ici pour donner son opinion et non une demande « d’évaluation de sa fiche »…

Paul : vous vous méprenez totalement sur mes intentions! Vous avez exprimé votre opinion sur le billet de M. Marsan, et je ne fais que moi aussi donner mon avis par rapport à ce qui se discute sur la question. Je suis ici pour le plaisir de la discussion, et en même temps, pour me donner l’occasion de réfléchir sur le vaste et complexe sujet des relations de couple, et soyez assuré que je n’éprouve aucune frustration, ni aucun désir de vous enguirlander, comme vous dites.

Bonjour Paul,
Ton texte est parfait et étale bien la triste vérité. On se doit tous et chacun de le comprendre une fois pour toute.
On peut aimer quelqu’un très fort et tant mieux si l’autre nous aime autant, mais ce n’est pas tous les jours qu’une telle rencontre se produit.
L’important dans tout ça est de s’occuper de soi-même et de vivre le moment présent comme si demain n’existait pas. À la longue on s’habitue à perdre beaucoup moins de temps.

Merci.
Denise.

À Rose-Marie:
Bon sens de bon sens, mais vous êtes jeune lolllll Pour moi, vous êtes encore une enfant, ma belle.
Je ne peux bien pas vous plaire, c’est normal, j’ai 50 ans moi, j’ai 4 enfant dont 2 plus vieux que vous.
Je m’excuse, je croyais parler à quelqu’un d’expérience, rien ne sert de défendre mon point de vue, vous n’avez rien connu encore.
Désolé, moi mon expérience parle, j’ai un certain vécu à côté de vous et certaines croyances qui n’est pas les mêmes qu’aujourd’hui, c’est sûr qu’ont est pas sur la même longueur d’onde lollll
En plus, vous êtes d’une génération beaucoup plus libre que la mienne, aujourd’hui les jeunes ne s’en font pas sur le fait que leur chum ou blonde ait couché avec 52 femmes avant elle et c’est correct, mais moi et ceux de mon temps c’était important d’être avec une femme ou un homme qui a une certaine valeur morale.

Amicalement
Paul

@ DENVEL

Je suis d’accord avec toi, je croyais qu’un blogue était fait pour échanger et donner notre opinion, entre différentes personnes qui ont le désir de partager et malheureusement, il semble qu’au lieu de faire la conversation sur les sujets mentionnés, des personnes se permettent des jugements sur des beautés physiques ainsi que leur fiche… Je l’ai trouvée forte celle-là et ce n’est rien pour attirer les gens à se présenter ici…

En ce qui me concerne, c’était la première fois sur un blogue et je vais quand même y revenir…

Riche

Pour pierre et les autres aussi: je ne crois pas que je suis coincé dans dans mes principes. C’est juste que je cherche une femme qui aurait les mêmes vertus que moi, car elle serait plus fiable a mes yeux comme elle aurait pas de question à se poser. Je l’aimerais, dans mon agisement elle saurait qu’elle peut avoir confiance en moi, car même si je n’étais pas avec elle je l’aimais déjà et la respectais déjà avant même qu’elle soit avec moi alors imaginez après.
Pour donner un exemple, et comprenez ne vous arrêtez pas juste sur un mot ou une interprétation, mais essayez de comprendre le fond de ma pensée, voici l’exemple : selon ce que j’ai comme valeurs même si c’est pas les mêmes que les vôtres, moi j’aimerais avoir une Ferrari et que je dirais que je n’aime pas les Honda, car plus de prestige en Ferrari, vous me suivez, meilleure performance et tout en Ferrari, alors la question est-ce que j’ai le droit de choisir le type de véhicule qui me plairait plus que les autres, le type qui me ferais être fier de me promener avec, est ce que ça veut dire que les Honda sont pas bonnes, non, mais c’est mieux en Ferrari et moi j’aimerais en avoir une, ceux qui sont mécaniciens ils vont la comprendre celle-là lolll

Même chose pour ma vie amoureuse, je choisis une femme avec plus de valeur morale. J’ai bien le droit, non? Je trouve que je la mérite en tout cas lollll

Amicalement
Paul

@ RicheDuCoeur

Monsieur Paul-Émile, avec son ego (je suis le prince charmant), a couru à la critique de celui-ci.

De plus, sauf dans le monde des calinours, dire à quelqu’un qu’il n’est pas parfait et pas un 10/10 pour tout le monde, ce n’est pas une insulte, mais la réalité.

Alors que dire de plus, la conversation tourne aux insultes et dans la vulgarité.
J’aimerais remercier tout ceux qui ont donné une opinion même différente de la mienne, le blogue était intéressant et instructif, mais maintenant il ne l’est plus. Ce sera donc ma dernière parole et je suis sûr que des personnes ont compris le sens de ce que je parlais et ça me suffit. Donc merci M. Marsan de m’avoir donné la chance de m’exprimer et de dialoguer avec d’autres et vous-même, qu’ils m’aient compris ou non, et à la prochaine fois peut-être alors je quitte dans la classe, alors mesdames-messieurs merci au revoir.

Amicalement
Paul

En voyant le nombre de réponses inscrites pour ce sujet, j’en ai rapidement déduit qu’il y avait probablement eu de la discorde et des prises de bec. C’est comme pour la section «courrier du coeur» de Réseau Contact où n’importe quel sujet du forum. Il y a plus de dix ans que je réponds ici et là sur Réseau Contact et selon moi, c’est assez utopique d’espérer une parfaite harmonie là ou il y a une grande diversité d’opinions et de personnalités. Pour y parvenir, il faut dramatiquement restreinte la libre expression (comme c’est le cas sur dans la section courrier du coeur depuis quelques années). Comme si on ne pouvait obtenir et un nombre élevé de participation, et la bonne entente… Il semble bien qu’il faille choisir entre les deux! Lorsque j’avais commencé à participer au courrier du coeur, plusieurs sujets pouvaient atteindre 200 réponses et plus. Maintenant que la possibilité de répondre a été limité à un certain nombres de fois (3 pour chaque répondants) et que ceux qui osaient insulter ou injurier les autres se sont vus exclus de la section, c’est à peine si on atteint les 20 réponses.

Ça fait réféchir je trouve…

L’important, c’est que la conversation a eu lieu et qu’il n’en tient qu’à nous de la poursuivre si le sujet nous intéresse.

Des commentaires désobligeants, plusieurs en ont fait. Que ce soit sur la fiche de l’un, ou l’âge de l’autre, etc. Ce que je trouve le plus dommage dans tout cela, c’est qu’il y a eu beaucoup plus de commentaires constructifs que de commentaires désobligeants, mais comme c’est souvent le cas, on réagit plus fortement à ce qui semble négatif.

Je me souviens de ce pont sur le boulevard de la Concorde qui s’était effondré sur de pauvres personnes. Partout dans les médias, on parlait du drame et de la négligence de la ville, etc. Je me souviens aussi que ce jour là, des centaines de Lavallois ont reçus des appels de leurs proches qui se souciaient de savoir s’ils se portaient bien. Il y avait un grand mouvement de sollicitude qui pouvait se ressentir un peu partout à Laval (j’ai moi-même reçu plusieurs appels de mes proches), mais rares sont les médias qui en ont parlé. C’était pourtant une vague énorme d’amour qui s’est manifestée à ce moment là, mais la quête DU coupable a pris le dessus et on n’a plus parlé que de cela. C’est dommage je trouve parce que nous avons manqué une sapré belle occasion de prendre conscience que d’un seul drame nait beaucoup plusieurs manifestations de bonté. M’enfin, je m’éloigne du sujet (encore…) Désolé ;o)))

Surtout, ne vous en faites pas trop avec ce qui aurait pu être évité ou pas. Vous avez écrit un bon texte et les échanges étaient pour la plupart fort intéressants, c’est ce que je retiens. ;o)))

J’aimerais commenter, car on me vise sûrement sur les « insultes personnelles ».

Je ne considère pas que dire à quelqu’un qu’il est humain et pas surhumain est une insulte. Il est arrivé avec un ego en se prenant pour le prince charmant qui ne peut pas être refusé par son physique.

Ce n’est pas une insulte de lui dire qu’il est comme tout le monde et pas un 10/10 pour toutes les femmes, ni qu’il n’a pas une personnalité parfaite pour tout le monde.

Ou de critiquer la présentation de sa photo (dont vous avez même parlé dans un de vos blogues, comme que de sourire est bien plus attirant).

Je ne l’ai jamais insulté sur son âge (ce qu’il a fait).
Ni sur son apparence (ne pas être Brad Pitt, c’est 99,99999% de la population, c’est la réalité, pas de traiter de laid),
ni sur sa personnalité, juste qu’elle ne plaira pas à tous.

De plus, en se traitant de mieux que ceux qui couchent, il a couru après les jugements envers lui d’une personne qui couche, justement.

En conclusion, si vous croyez que dire à quelqu’un qu’il n’est pas parfait est une insulte, y’a de quoi qui ne marche pas.

Curiosité, quand tu nous tiens…

J’étais trop curieux de voir lolll forcé de constater que certaines personnes voudraient bien que je continue, alors voila ce que j’ai à dire.

Belle du coeur JE VOUS AIME pas parce que vous me donnez raison, mais bien parce que vous en êtes la raison, voilà où je voulais en venir, je ne suis pas le seul à ÊTRE la bonne personne,
si le monde vous relis ils seront forcés de constater que vous avez un grand coeur, que vous êtes compréhensive, que vous êtes intelligente car vous allez plus loin pour comprendre les choses, que vous cherchez à apprendre, le sens des mots, donc respectueuse des opinions des autres, etc.

OK, j’ai peut-être été maladroit en me référant pour expliquer que le vrai bon gars existe. J’aurais dû dire je connais quelqu’un qui est comme ça et qui agit comme ça, mais le point était que de démontrer que le prince charmant existe ou tout au moins le vrai bon gars, et je me suis pris en exemple parce que je me connais et je m’aime. Il n’était pas question de me vanter, mais bien de donner un point de référence. Maintenant, j’en ai un autre Richeducoeur le fait d’être libertin(ine) n’a rien à voir avec le vrai débat ni la vantardise, l’exemple de moi était un point de référence, c’est tout.

Et je suis sûr qu’il y a d’autres belles de coeur qui lisent ce blogue, qui justement est une bonne personne assez pour être nommée prince charmant ou princesse charmante ou personne idéale tout au moins, donc ça existe.

Pour ce qui est de ma supposée insulte, désolé si vous avez ressenti cela comme une insulte, ce n’était pas voulu, c’était seulement une constatation, j’ai 50 ans et une personne dans la vingtaine est plus jeune que moi, encore une fois aurais-je besoin de dire que je n’ai rien contre les jeunes, pourquoi se sentir menacé ou rejeté?

Amicalement
Paul

@ Paul-Émile

Merci pour les commentaires à mon égard… Et mon but du départ n’était pas de prendre ta défense (tu es assez grand pour cela) ou de te donner raison, mais bien parce que je comprenais tout à fait ce que tu voulais dire… Et aussi parce que je n’aimais pas les commentaires désobligeants envers qui que ce soit qui ont été faits… Qui sommes-nous pour porter des jugements sur les autres, d’esthétisme ou de plus beau que ou moins beau que, etc.

Personnellement, je crois que nous sommes tous « la bonne personne » de quelqu’un, et que ce soit avec des mots tels que prince ou princesse ou son amour ou son ti-homme ou etc., simplement « la personne » avec qui vivre pleins d’affinités et ce dont nous avons le désir de vivre, tout comme je crois en tout le monde est beau pour quelqu’un…

Mais je demeure convaincu que ce qui est important, que l’on recherche « son prince » ou une histoire d’un soir, peu importe, mais de vivre avec ce que l’on se sent bien en demeurant soi et en se respectant dans ses propres valeurs… Autrement dit, celle qui est super confortable avec la rencontre d’un soir, alors Go pour elle, et celle qui par ses valeurs et ses désirs préfère attendre « son prince », ben Go aussi pour elle.

Je crois que pour donner son opinion, ce n’est pas nécessaire de juger les autres et que le respect lui est primordial et d’ailleurs se respecter soi ne fait de mal à personne et aidera à respecter les autres… Nous sommes tous différents dans nos choix, nos valeurs et convictions, et aussi générations…

Riche

La définition de « bon gars à marier » varie d’une culture à l’autre et n’a pas la même priorité aux yeux des femmes dans leurs listes de critères recherchés. Ça ne veux pas dire la même chose que l’on soit au Canada, en Asie ou en Europe. Comme disait Laurent Paquin, tout est relatif. Je suis d’avis que dans certaines occasions, ce n’est pas mauvais de changer de « talle ». Ça arrive d’être considéré comme juste « un bon gars » ici mais considéré comme le « jackpot » en Asie. Si les femmes québécoises vous ignorent, allez voir du côté de l’Afrique, Caraïbes, Amérique du Sud, etc., ou tout autre endroits ou vous serez apprécié pour être un « bon gars ». Il y a des centaines de millions de femmes sur la planète qui cherchent des « bon gars ». Arrêtez d’être accroché au Québec. Si tout les « bon gars » cherchaient ailleurs au lieu d’attendre ici et se morfondre sur leur sort en essayant de comprendre la façon de penser de la Québécoise féministe moyenne, ils seraient beaucoup plus heureux. Ce n’est pas la faute des femmes si elles ont été élevées ici dans notre culture. Prenez votre vie en main et magasinez-vous un billet d’avion. Votre résolution de 2012 devrait être d’accéder au bonheur… et ailleurs s’il faut.

Je viens de terminer la lecture des commentaires sur le « Prince Charmant » et le « syndrome du bon gars. »

Je suis estomaqué de lire qu’il y a encore un puritanisme judéo-chrétien malsain qui teinte notre imaginaire collectif et notre définition de l’Amour et de sa personnification.

Je suis surpris de constater que l’Amour Pur et Véritable est associé directement avec la notion de Bien et de vertueux, et à l’inverse, que l’Amour Sale et Immoral est associé directement avec la notion de Mal et d’indigne.

Je suis bien d’avis que la galanterie, la courtoisie, le respect, l’honnêteté, la sincérité, l’authenticité, l’amour propre, l’écoute et l’empathie sont toutes des qualités recherchées et « chevaleresques ». Néanmoins, elles peuvent être incarnées autant par un prince que par un paysan. À noter, un prince vertueux peut s’avérer un manipulateur et une crapule et à l’opposé, un bandit ignoble peut s’avérer courageux et charitable. L’industrie cinématographique pour adulte et pour enfant carbure à cette polarisation et à cette catégorisation. Nous sommes des humains complexes et nos relations le sont tout autant. Il y a même des départements pour gérer les relations de travail des humains en entreprise. Il y devait peut-être y a voir des départements pour gérer les relations amoureuses ?

Il n’y a rien de « simple » et « pas compliqué » dans les relations humaines et dans l’art et la manière de bâtir l’amour. À mon avis, on ne le trouve pas. On le provoque, on le rencontre, on le nourrit mais ce n’est pas une chose que l’on « trouve ».

L’amour est multiforme et n’a pas de règles précises. À chaque relation sont lot de mystères. Par contre, pour réussir à naître, il faut que deux personnes aient la volonté d’aller l’un vers l’autre et de se « rencontrer » et pour ce faire, il faut laisser ses préjugés et ses inhibitions chez soi et aller vers l’autre et l’accepter tel qu’il est et non pas pour ce que nous idéalisons qu’il soit. Si ce que nous y voyons ou trouvons ne nous convient pas ou nous déstabilise, nous avons toujours le choix de poursuivre notre quête. Peut-être aurons-nous appris quelque chose de nouveau sur nous-mêmes à défaut d’avoir trouvé une personne avec qui s’épanouir ?

Sans cette « provocation des événements », sans ce risque pris, sans cette volonté à découvrir et à socialiser, rien ne peut se produire et encore moins faire naître ce sentiment extraordinaire. L’amour ne relève pas du miracle mais d’un univers bien réel et tangible : les relations humaines.