Le problème avec cette manière de penser, c’est le «peut évoluer en…». Oui, tout évolue, même une relation qui, de prime abord nous offre tout ce que l’on recherche et espère peut évoluer, mais selon moi, si tu te bases sur ce que les choses pourraient être pour décider de vivre l’aventure ou non, tu te bases sur quelque chose qui n’est pas concret. C’est un peu comme ces femmes qui sortent avec un homme parce qu’elles voient un beau potentiel en lui… et qui, dès le premier soir, tente de changer cet homme pour le transformer en ce qu’elle veulent le voir devenir. Désolé, mais ça ne fonctionne pas comme ça… Il faut se sentir bien, de prime abord, dans ce qui s’offre à nous et être à l’aise dans les choix qu’on fait ici et maintenant… sans penser ou espérer à ce que cela pourrait devenir si…

Vous êtes à l’aise avec l’idée de partager un moment de plaisir avec un homme sans envisager l’avenir avec lui… go for it! Y’a rien de mal la dedans… mais si tu le fais dans l’espoir qu’il devient amoureux… oubliez ça parce que vous n’êtes pas dans le bon état d’esprit… vous êtes dans l’attente, dans le rêve, dans l’idéalisation… pas du tout dans le plaisir du moment et c’est ça qu’il vous propose.

Ce n’est pas tout le monde qui est capable de vivre le moment présent et d’accueillir les choses comme elles viennent…(Pourtant, c’est ainsi que se bâtissent les relations d’amour les plus heureuses et durables!!!)

@Illithyie : Le problème de vivre l’instant présent et recevoir les choses comme elles viennent, c’est que souvent on ne reçoit rien du tout. Tout le monde a ses attentes et même si je n’ai jamais été dans une relation de couple, je n’arrive pas à imaginer une relation où l’on n’attend rien.

@ Daniel, il faut faire attention à la nuance qui existe entre avoir des attentes et savoir ce que l’on veut. Je suis en relation de couple depuis 16 ans avec le même homme. Je n’ai jamais eu comme attente que notre relation dure aussi longtemps, mais j’ai toujours su que je voulais que ce qui nous unit l’un à l’autre soit l’amour. «Est-ce qu’il m’aime?» n’a jamais été la question que je me posais pour savoir si j’allais rester avec lui ou non… si je reste à ses côtés c’est parce que moi je l’aime, parce que j’aime sa façon d’être avec moi et ce que nous faisons ensemble et celle que je suis à ses côtés. Je n’ai pas besoin d’avoir d’attentes envers lui… ce qui fait que je choisis d’être là c’est seulement ce que MOI je ressens. Le jour ou ce que je ressentirai changera, je remettrai notre relation en question.

Nous n’avons pas besoin de savoir ce que l’autre ressent, ce que l’autre est prêt à faire, ni ce qu’il ne voudra jamais faire pour décider de ce que l’on veut pour soi… On se base sur ce qu’on ressent et si on éprouve plus de plaisir et de bonheur que d’inconfort, c’est qu’on fait le bon choix.

Je crois qu’il faut vivre et respecter ses propres limites mais quand-même garder l’esprit ouvert à d’autres genres de relations et ne pas juger ce que les autres ont décidé pour eux-mêmes.

J’ai vécu pendant près de 15 ans le genre de relation exclusive/fusionnelle, et maintenant, je ne ferme pas la porte à la nouveauté ayant vécu par la suite d’autres genres de relations.

Je vis présentement dans une relation « sans engagement » et cela me convient parfaitement, nous allons chercher ce qui nous convient dans cette relation, si ça se poursuit tant mieux, sinon, nous aurons vécu quelque chose de bien, de simple et nous aurons de bons souvenirs.

@ Illithie: j’ai bien aimé lire la façon dont tu vis tes sentiments vis à vis ta relation de couple. Je suis pas mal dans le même type de pensées.

@Illithyie: Je n’ai jamais pensé de cette façon. C’est fort intéressant de connaître votre point de vue. Cela me fait réfléchir beaucoup.
On m’avait déjà dit que j’ai toujours trop d’attentes quand je suis intéressé à quelqu’un. Je commence à trop imaginer et fantasmer la suite de la relation dès le tout début des choses.
Et pour cette raison, je me déçois très vite quand ça ne se passe pas comme j’avais imaginé.

@ Diama: je n’ai pas besoin de me demander si mon conjoint m’aime, ni pourquoi il m’aime… je n’ai besoin que de savoir comment je me sens près de lui. Je me sens aimée, bien, heureuse et je l’aime. Tant que je reste attentive à ce que JE ressens, je reste aussi totalement attentive à mon conjoint puisque entre nous il existe un lien d’inter-relation. Le danger dans le couple, c’est de se perdre de vue soi-même, de ne rester auprès de l’autre parce qu’on sait qu’il nous aime et parce qu’on craint de le blesser si on agit autrement qu’en restant avec lui… Se couper de soi, c’est se couper de la relation de couple, se désinvestir d’elle!

On le dit souvent, un couple c’est un «JE», un «Nous» et un «Tu»… La plupart des couples disfonctionnels se concentrent sur l’autre en ayant pour attente que l’autre ce concentre sur eux. C’est une erreur. Personne, pas même l’être qui vous aime plus que tout, n’est en mesure de savoir ce que vous ressentez précisément, ce que vous désirez, ce que vous pensez. C’est pourquoi, dans une relation de couple, chacun doit d’abord être responsable d’évaluer son amour, son bien-être, etc. L’habituellement sous-entendu amoureux: « Je prends soin de toi, tu prends soin de moi et tant que tu remplis bien ta part tu marché, je t’aimerai et nous serons heureux » ne tient pas la route… Cet engagement n’a pas lieu dêtre lorsqu’on se concentre sur ce qu’on ressent auprès de l’autre, « je t’aime, je me sens bien à tes côtés, j’ai du plaisir à te voir heureux, à te savoir bien » conduit à ce « prenons soin l’un de l’autre » qu’on associe au véritable amour (à juste raison selon moi)… sauf que ce qui nous est offert l’est de plein gré, sans la pression de l’engagement à combler des attentes.

Il est dit, dans ce billet qu’on ne devrait pas être fermé aux opportunités qui s’offre à nous simplement parce que de prime abord, elle ne correspondent pas à ce que l’on recherche, car chaque opportunité est porteuse de possibilités… Cela dit, on omet de dire que même la plus stable et durable relation de couple est aussi porteuse de possibilités. Tout est possible au sein du couple, le meilleur comme le pire et rien de tout cela ne peut se prévoir. Si l’on passe notre temps à courir les opportunités qui s’offrent à nous, ailleurs qu’au sein de notre couple, il y a de fortes chances qu’on perdre de vue toutes ces possibilités que le couple a à offrir lorsqu’on lui donne la chance de nous surprendre. C’est-à-dire, lorsqu’on ose l’aborder différemment qu’à notre habitude… lorsqu’on met la peur au rancart et qu’on ose dire franchement ce qui pourrait blesser, etc.

S’engager dans une relation, ce n’est pas avoir des attentes que l’autre doit combler… c’est s’engager soi-même dans le sentiment amoureux qui nous lie à l’autre, le tenir vivant, le nourrir, le questionner quand il va mal, etc. Si chacun des partenaires assume sa part d’invidualité dans cet amour, alors le couple…

Vous savez, aimer c’est accepter d’être vulnérable et Dieu seul sait comme on lutte fort contre la vulnérabilité, on en a presque honte si on doute que l’autre se sent aussi lié à nous que nous le sommes envers lui. C’est souvent pour cette raison, selon moi, que nous avons des attentes, comme si elles étaient une espèce de protection ou de monnaie d’échange contre notre sentiment amoureux qui nous fragilise d’une certaine manìère.

Or, aimer, c’est déjà un cadeau que l’on reçoit. Je ne sais pas si vous avez déjà fait l’expérience d’être visiblement très aimé de quelqu’un et de ne rien ressentir du tout pour lui. Je l’ai fait, et laissez-moi vous dire que c’est particulièrement bouleversant de constater à quel point on se sent vide à l’intérieur. J’ai aussi fait l’expérience d’aimer passionnément un homme qui n’éprouvait aucun intérêt à mon égart. J’ai ressenti de la peine, de la souffrance, mon ego a été blessé, mais cet amour que je ressentais pour lui me faisait vibrer de l’intérieur et à quelque part, il me remplissait, me nourrissait. C’est à ce moment que j’ai compris qu’il vaut mieux ressentir l’amour que de le recevoir sans pouvoir le partager. Le plus nourrissant c’est ce que l’on ressent et l’apothéose de ce plaisir, c’est lorsqu’en plus de se sentir amoureux, on se sent aimé.

Il y a tant de manières de dire et de montrer l’amour… si je reste dans l’attente d’une grande déclaration qui ne vient pas, et que j’en conclus que si elle ne vient pas c’est qu’il ne m’aime pas, je peux passer à côtés de SA façon bien à lui de me montrer son amour. Lorsqu’il vérifie l’état de la voiture quand il apprend que je vais prendre la route pour un très long trajet par exemple… sans rien me dire, juste en le faisant. C’est là une attention amoureuse, qui témoigne de son désir de me savoir en sécurité. L’aurais-je remarqué si j’avais été dans l’attente qu’il s’exprime en disant à quel point j’allais lui manquer ou qu’il espérait que je lui revienne en vie? Non, j’aurais été dans la déception et peut-être même l’amertume et je n’aurais rien vu. Je n’aurais pas pu lui dire non plus que j’avais remarqué son attention envers moi, et il ne m’aurait pas sourit en me prenant dans ces bras pour me murmurer ce je t’aime si bon à entendre… Ne pas être dans l’attente nous permet de rester attentif, d’accueillir l’autre dans SA manière de nous aimer et de se sentir aimé, sans avoir eu besoin de l’exiger ou de le demander!

En quoi « LA grande histoire d’amour de notre vie, un couple exclusif-fusionnel avec l’inévitable happy end » ne peut-il pas être considéré comme une source de grands savoir, de nombreuses compétences, d’ouverture de nos horizons et de sortie de notre zone de confort? Pensez-vous vraiment que pour parvenir à se fameux happy ending le couple n’a pas eu besoin de travailler fort, d’aller au-delà de leurs conceptions initiales de l’amour, d’apprendre de nouvelles leçons, etc. pour faire d’une relation commune la relation d’une vie?

Il y a plusieurs façon d’acquérir des compétences, d’ouvrir nos horizons, etc. En diversifiant ses activités ou en se spécialisant à fond par exemple. D’une manière ou d’une autre, on ne cesse jamais d’apprendre et de renouveler ses réflexions et apprentissages!

Dans un couple: on a tendance d’appliquer, ON, on parle souvent pour les deux, on a de la difficulté de se distinguer, surtout fusionnel en relation. Dans plusieurs cultures, les hommes et les femmes ne peuvent pas rester uniquement ensemble, ils doivent se marier, passer des batteries de tests, même chose, pour les enfants.
Tout se fait ensemble, le partage de tout… ça peut devenir blasant mais quand tu as connu que ça, ça te fait pas de difficulté.
S’ils décident d’immigrer, ils ont la possibilité d’observer autres moeurs… et bien des fois, l’autre ou les deux cherchent à voir et à vivre comme le pays.
Moi, j’ai vécu une relation, qui a duré très longues années et maintenant, j’ai pris la décision de quitter, car la situation était à l’encontre de mes aspirations et aussi d’autres raisons. Au départ, les copains me disaient de le quitter car ils croyaient pas en cette histoire, et moi-même mettait en doute la survie. Mais je m’étais aucunement mis en tête la durée, mais j’avoue que je n’ai pas fermé la porte à d’autres choix, mais ça je ne le savais pas encore. Quand j’ai rencontré l’homme qui m’accompagne, il ne pouvait garantir la résistance, etc. Aujourd’hui, il m’accompagne encore, il ne change pas car je ne point cela mais il se transforme en lui et démontre l’intérêt de continuer, peut-être que je le rends curieux de savoir comme je me distinguerai dans les obstacles et les réussites.
Certainement, je ne connais point le dénouement mais je ne regrette en rien mon choix.