Je suis d’accord, on n’a pas à tout dire, mais en même temps, le faire peut être très révélateur du niveau d’ouverture, de compréhension et de tolérance que la personne en face de nous possède.

Lorsque j’ai rencontré l’homme qui est aujourd’hui mon mari (depuis 16 ans déjà!), il était en mode «rencontre». Il voyait plusieurs femmes, il cherchait. Pas moi. Il me téléphonait souvent, on jasait, il me racontait ses rendez-vous, on riait ensemble. Très rapidement, je suis devenue «celle» qu’il cherchait, qu’il préférait parce qu’on communiquait bien ensemble et que l’énergie, entre nous, circulait bien. C’est toujours le cas.

Je ne dis pas que c’est la chose à faire, par contre, quand on désire rencontrer une personne avec qui on se sent vraiment libre d’être soi-même, c’est peut-être une bonne idée de ne pas se gêner pour dire les choses comme elles le sont dès le départ. Tout le monde n’est peut-être pas capable de nous accepter tel qu’on est, mais quand il y en a un ou une qui le peut, c’est bon signe il me semble.

Enfin, je ne sais pas si «l’âme soeur» existe. Je ne crois pas au hasard, ni au destion, mais y croire ou ne pas y croire, selon moi c’est du pareil au même, ça reste une question de croyance! Chose certaine, je ne comprendrai jamais la nécessité de ridiculiser les croyances des autres. Est-ce vraiment si enfantin que croire à l’âme soeur ? C’est pourtant Platon qui a fait allusion à cette théorie que rien ne prouve ou ne réprouve avec certitude pour l’instant…

Le monde des sites de rencontres marche à l’envers. Pas étonnant que plusieurs personnes se sentent mal à l’aise face à l’idée de rencontrer plusieurs personnes dans une persperctive amoureuse.

Qu’est-ce qu’ont les gens à croire que c’est une perte de temps de simplement faire connaissance avec des individus, sans attentes, sans espoir et surtout, sans arrière-pensée.

Dans le monde réel, on croise toutes sortes de personnes, dont la plupart ne nous intéressent pas le moins du monde. On fera une approche et on proposera une date à une personne qui sort du lot.

Date = j’ai envie d’aller plus loin avec TOI.

Dans le monde virtuel, on se force à croiser toutes sortes de personne dans le cadre d’une date.

Date = je fais connaissance avec une personne disponible.

Le concept de date fait peur par rapport à l’engagement qu’il suggère. Dans la même veine, plusieurs personnes sont déçues de leurs dates à cause de cette même suggestion d’engagement.

Là dessus, contrairement à plusieurs concepts qui seront discutés au cours d’un repas, les valeurs se ressemblent. Une date a la même signification pleine de sous-entendus subtils pour plusieurs personnes.

Il faudrait trouver une autre appellation à l’exercice venant d’un site de rencontre visant à briser la glace avec un(e) inconnu(e)… Concept à explorer avant de se lancer vraiment dans une date officielle!

Bonjour, j’aimerais dire aux filles : oui, vous aimez faire des rencontres et tout ça, quand vous y mettez le temps, déjà là c’est pas simple, mais au moins est ce que ça serait possible de ne pas nous “culpabiliser” aussitôt qu’on parle de sexe ?

Je comprend pas pourquoi on est catégorisé et culpabilisé aussitôt qu’on parle de sexe avec une femme, ensuite y disent vouloir du “sérieux” à un point tel qu’on est obligé de faire comme elle veut sinon on est bloqué.

Je ne comprend pas le malaise des femmes au Québec avec le sexe à ce point, je veux dire pourquoi idéaliser l’amour à ce point et fermer les yeux sur le reste.

Pourquoi faire 2 catégories, Sexe et Amour, ou le bien et le mal ?

On ne peut plus rencontrer, car madame veux l’amour à tout prix sinon on est le Mal.

Est ce que ça serait possible de faire changer les mentalités de ce côté-là ?

On peut aimer le sexe et ensuite déboucher sur une relation, je sais que les femmes peuvent tomber enceinte mais là, ça devient une hystérie, on est constamment culpabilisés quand on démontre notre intérêt sexuel, elles le prennent vraiment mal et elles semblent pas vouloir faire d’effort pour mieux comprendre, elles tranchent assez vite et on est exclus malgré que ça pourrait fonctionner, on sait jamais…

J’ai beaucoup de misère avec cet attitude de plusieurs femmes, je trouve ça immature, on n’est pas des monstres à cause qu’on aime le sexe voyons ? lol

Sans parler que c’est toujours les mêmes femmes sur le site, aux mêmes heures, ne faites-vous pas de rencontres ? Qu’attendez-vous pour donner la chance au courreur ?

Il faut attendre 3-4 ans pour 1 rencontre et ensuite se faire accuser encore une fois… ?

Bref, on n’a pu le droit d’aimer le sexe, on nous oblige d’entrer en relation “sérieuse”, sauf que là, on fait plus rien à cause de ça, pouvez-vous discuter de ce sujet svp, j’aimerais que les choses changent car là, je ne sais plus quoi faire. Pourquoi ont-elles si peur du sexe ?

Je crois qu’elles se trompent et exagèrent beaucoup, c’est juste que oui on adore le sexe, c’est un plaisir de la vie, on aime aussi l’affection, c’est juste qu’on se fait peut-être pas la même idée d’une relation que vous, et puis même si c’est pas parfait, le grand amour, ça peut être mieux que rien quand même, pourquoi se priver d’affection et de bon temps ?

Bon merci pour votre blogue, mais ce que je dis est très important, croyez-moi ça revient constamment comme problématique et ça bloque pas mal tout, donc voilà.

On se sent plus appréciés d’être des hommes, on nous met des conditions et je ne me sent pas bien du tout dans ça.

Aurevoir, à la prochaine

Bonjour.

J’étais présent à la rencontre-débat de lundi, mais j’étais un peu gêné de poser des questions, vu que la plupart des gens qui y sont allés étaient au moins une quinzaine d’années plus âgées que moi et ils vivent une réalité complètement différente de la mienne (la plupart étaient déjà mariés avant et ils ont certainement des attentes différentes des miennes).

Je n’ai eu jamais l’habitude de faire des rencontres, mais dernièrement j’ai décidé de sortir avec une femme que j’ai rencontrée il y a quelques semaines. On a eu quatre rencontres. À la 3e rencontre, elle n’était pas sûre de ce qu’elle voulait et à la 4e rencontre, elle a dit que c’est mieux que l’on reste juste en amitié.

Cependant, j’ai trouvé cette expérience très agréable à avoir la compagnie de cette femme et la connaître et je peuxdire que maintenant je comprends le plaisir de rencontre juste pour faire connaissance avec une femme. Quand on est sorti j’ai découvert des caractéristiques j’aimerais vraiment chez une femme, mais j’ai aussi découvert de défauts que je ne supporterais jamais (ou presque jamais).

Moi et cette demoiselle, nous sommes venus d’ailleurs, alors on avait dès le départ des cultures différentes. Et c’est un des défis que je découvert que j’aurais à surmonter, c’est la différence culturelle (moi, je viens de l’Amérique latine).

Par exemple, chez moi, on embrasse une femme dès la première rencontre (dans la plupart des cas) pour signaler notre intérêt de poursuivre les rencontres. Même la femme avec qui je suis sorti venait aussi d’Amérique latine (mais d’un autre pays), elle m’a averti dès la première rencontre qu’elle prenait du temps avant d’embrasser un homme.

Et après avoir vu que des rencontres peuvent se succéder avant que l’on décide ou pas de s’engager, je suis complètement d’accord d’avoir plusieurs (mais pas trop pour ne pas se mêler) rencontres en série. Sinon, on perd beaucoup de temps à rencontrer juste une personne à la fois (et spécialement dans mon cas, je veux rattraper le temps perdu).

Même si j’ai déjà posé cette question dans le billet de Claudia Sofio sur la rencontre-débat, je voudrais demander votre avis (et aussi de vos lecteurs) sur ce sujet : dans la culture québécoise, est-ce qu’on embrasse à la première rencontre ou l’on prend quelques rencontres avant de le faire?

Et une question additionnelle : dans la culture québécoise, combien de rencontres, en moyenne, ça prend avant de s’engager?

Gêné de nature, j’ai toujours peur de faire le mauvais pas en ce qui a trait à rencontrer la personne du sexe opposé, si cette personne me voit assez intéressant sur mon profil. Je suis à la croisée des chemins à propos des sites de rencontre, et même si se faire dépouiller de son argent est un risque, parfois je me dis que ça ne vaut pas la chandelle de poursuivre, surtout si notre profil n’est vraiment pas intéressant pantoute ou que la personne qui recherche son complice soit le plus parfait possible, ce que je ne suis pas. Et à l’âge où je suis rendu, il n’y a pas eu cette personne importante dans ma vie, à part celle qui m’a mis au monde.

@Kath

Vous dites: “Les femmes aiment le sexe, mais pas de la même façon que les hommes.”

Qu’entendez-vous par là? Que les femmes n’aiment pas parler de sexe mais le faire? Alors que pour certains hommes c’est le contraire?

La seule erreur qu’un homme puisse faire selon moi est de ne pas paraître crédible sur ce plan là et perdre des points. Chercher à être trop concret sur une chose que l’on croit connaître (quand on résume le sujet à sa queue) mais que l’on maîtrise mal en fin de compte… En effet: parler de sexe et puis? Personnellement, si une femme me parle de sexe d’emblée je trouve ça plutôt turn-off (à moins qu’elle soit vraiment ravissante et qu’elle le fasse d’une manière décalée); alors j’imagine que le contraire est vrai… à moins que la “tension” sexuelle soit déjà installée… ce qui peut arriver dès la première rencontre!

@Marc : Je vous comprends tout à fait. Moi aussi, j’ai vécu des années d’amertume et solitude et j’étais sans espoir. En plus, imaginez ma réalité : je suis un étranger habitant à Montréal il y a 2 ans et demi et je ne me suis jamais intégré à la culture québécoise (comme la grande majorité des immigrants). Mais après tout ce temps tout seul, j’ai réussi, bien ou mal, à apprivoiser ma solitude. Maintenant je me trouve préparé à rencontrer des femmes. Je suis bien seul et je veux rencontrer pour connaître ce qui me plaît et partager ce qu’il y a de mieux en moi. Ça se peut que je me déçoive, mais je n’ai pas vraiment d’attentes en ce moment. Je veux seulement rencontrer pour rencontrer.

Vous dites que les femmes ne vous parlent pas. Même si je ne suis ni le plus beau ni le plus en forme des hommes, ça arrive que une ou autre femme me salue dans la rue. Ce n’est pas fréquent, mais cela arrive. Parfois, même les vendeuses ou les caissières commencent une conversation casual qui se poursuit le temps que je laisse. Et ne me dites pas qu’elles doivent être sympathiques, puisque la plupart d’elles ne me regardent même pas le visage. Il y a eu même une fille qui travaillait avec moi dans mon premier emploi qui pratiquement me harcelait. Mais ce n’était pas mon genre, elle fonçait trop, même devant les autres collègues de travail et cela me gênait trop.

Par le fait d’être immigrant, je trouve des endroits que d’autres immigrants fréquentent. Les deux dernières femmes que j’ai connues fréquentaient des groupes de conversation en français ou anglais. En plus d’être des endroits plus neutres, je connais des femmes étrangères (je dois avouer que je ne suis pas vraiment attiré par les femmes québécoises, même si je les trouve vraiment très belles).

Peut-être, c’est ça. Peut-être que vous devez élargir votre horizon à la recherche des différentes femmes qui pourront changer votre perspective des relations homme-femme.

Dire «je suis en mode rencontre» peut avoir plusieurs sens, mais je crois que pour plusieurs femmes, cela signifie «rencontre dans le but de s’amuser /rien de sérieux pour le moment». Selon moi, il serait préférable de dire «je suis en mode recherche» ce qui laisse une porte ouverte à la possibilité d’une relation qui pourrait conduire à quelque chose de durable si un sentiment réciproque venait à naître des rencontres.

Les femmes sont souvent sensibles à ces nuances…