Ces dernières semaines, j’ai demandé à plusieurs femmes et hommes de me raconter leurs rendez-vous galants les plus lamentables. Les femmes ont été beaucoup plus nombreuses à répondre, et à se lamenter de leurs malheurs, que les hommes. (Les gars seraient-ils les champions des mauvaises manières sentimentales ? À moins que les femmes soient plus bavardes que les hommes sur ce sujet délicat ? Allez savoir…)

La récolte des anecdotes mâles a été mince, mais tout de même instructive. Voici deux mésaventures.

Prendre un verre de bière mon minou. Un adolescent, qui vit chez sa mère, invite une « amie » pour le souper. La mère de l’ado les accueille. Tout se déroule bien. Les adolescents accompagnent le repas d’une bière. Le jeune homme a envie de boire une deuxième broue; il se lève pour se servir dans le frigo. Sa mère intervient : « Tu ne devrais pas boire autant ce soir », puis elle se tourne vers l’invitée pour lui dire, avec un naturel déconcertant : « Tu ne devrais pas laisser mon fils boire, si tu veux qu’il soit capable de te satisfaire ». Comme si ce n’était pas assez, la digne mère mime avec son bras un mouvement descendant de phallus mou… (Le mâle turgescent confie aujourd’hui : « Jamais, de ma sainte vie, je n’ai été aussi embarrassé devant une date ! »)

Un sous-vêtement trop peu sexy. Soir de tempête de neige. Un homme a un premier rendez-vous informel, dans un endroit public, avec une créature du sexe opposé croisée sur Internet. Après ce premier tête-à-tête, la femme invite son prétendant chez elle. L’homme est flatté de l’invitation impromptue (il ne s’y attendait pas), mais il ne peut s’empêcher de ressentir une certaine gêne : puisqu’il ne s’attendait pas à une rencontre ce soir-là, il n’a pas choisi ses vêtements les plus élégants. Et il ne s’agit pas de la couleur de son pantalon ou des motifs de sa chemise. Pour se protéger du froid inhérent à une tempête hivernale, il porte une… combinaison. Vous savez, ce sous-vêtement d’une seule pièce qui couvre tout le corps, avec une porte en avant pour dire allô et une porte en arrière pour dire beu-bye ? Imaginez la surprise dans l’intimité ! (Heureusement pour l’homme, sa partenaire avait le sens de l’humour. « Les avantages d’avoir une date avec une Beauceronne, que je me suis dit ! »)

Et maintenant, voici quatre conseils rencontre de la part d’un de mes amis (qui ne l’a pas toujours eu facile dans l’arène du célibat).

1. « Ne jamais manger au restaurant pour une première date. JAMAIS. » Pour une raison bien simple : si l’autre ne nous plaît pas d’emblée, la soirée sera loooongue… « Le supplice de la goutte ! »

2. « Ne PAS aller au cinéma. On ne connaît pas les goûts de l’autre et on est jugé sur ce que l’on aime, ou pas. »

3. « Même quand on aborde des sujets légers, qui ne prêtent pas à controverse, on ne sait jamais où ça s’en va. J’ai déjà eu droit à un exposé sur les vertus du… bowling. Je me voyais recevoir une quille en pleine gueule… pour me réveiller ! »

4. Vous avez séduit quelqu’un dans un site web de rencontre. Cette personne vous donne un premier rendez-vous dans un endroit public très passant, par exemple un coin de rue achalandé ou une place piétonnière en plein centre-ville ? Méfiez-vous, c’est peut-être une astuce pour vous observer de loin et vous abandonner sans mot dire si le portrait réel ne correspond pas aux attentes. « Pour l’estime de soi, c’est dévastateur… »

Pour en savoir plus
Le site web français Vie de merde, catégorie « amour ». Les internautes (des deux sexes) y publient eux-mêmes leurs pires mésaventures amoureuses.

Ce qui est pratique avec l'alcool, c'est qu'on peut en boire pour oublier qu'une rencontre amoureuse a été gâchée par... l'alcool.

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