Le plus beau jour de notre vie, c’est celui qu’on considère le plus beau jour de notre vie. Pour certains, c’est bel et bien le jour de leur mariage et non celui de leur rencontre. On peut rencontrer plein de partenaires potentiels, avoir le coeur qui bat la chamade, les genoux défaillants et les mains moites et fonder une tonne d’espoir sur ce coup de foudre si agréable. La magnifique relation commencée si romantiquement prendra l’eau.

Mais choisir de s’engager envers quelqu’un dont on connaît les magnifiques qualités et également les défauts, choisir de s’unir pour le meilleur et le pire, faire le grand pas, toutes ces expressions traditionnelles reflètent bien pourquoi cette décision peut mener vers le plus beau jour de notre vie, quand on déclare publiquement et législativement notre amour au monde entier.

On n’a plus besoin de se marier de nos jours pour partager la vie de son conjoint, si on choisit de le faire, pourquoi ne serait-ce pas le plus beau jour de sa vie?

Pas le plus beau jour de sa vie pour tout le monde, le jour du mariage, mais si ce l’est pour certaines personnes, c’est certainement à respecter!

Je suis d’accord avec Une Femme Libre:

“Le plus beau jour de notre vie, c’est celui qu’on considère le plus beau jour de notre vie. Pour certains, c’est bel et bien le jour de leur mariage et non celui de leur rencontre.”

Qui sommes-nous pour juger de ce que DEVRAIT être leur plus belle journée!??

JP Bouchard dit:

“Personne ne croit plus à la religion. Les gens n’ont gardé que les symboles… baptème, mariage, obsèques.

Je me demande pourquoi. Quand tu abandonnes la religion, tu devrais en abandonner aussi les symboles, non?”

Entièrement d’accord avec vous là-dessus!

Je me suis mariée religieusement il y a 34 ans surtout pour la belle robe, la cérémonie, faire plaisir à nos parents qui étaient des deux côtés très religieux et pour respecter une tradition, mais gardez en tête que j’avais 25 ans et que je ne voulais pas me battre avec eux…

Si c’était à recommencer, ce serait à l’hôtel de ville, mariage civil avec stricte cérémonie et vraiment peu d’invités!

Mr. Marsan dit: “Tant de gens mariés finiront par retomber en amour avec quelqu’un d’autre. Pour une raison bien simple : ils et elles ont terriblement envie de revivre la merveilleuse ivresse de la rencontre et du premier « Je t’aime » réciproque. ”

et:

” sur les 50 % de couples mariés qui tiennent le coup, combien endurent une p’tite vie plate ? Combien se disent : « Je n’aurais jamais dû me marier ! Je suis en train de rater ma vie. Le bonheur est ailleurs, il doit sûrement exister d’autres manières de vivre l’amour… »”

Ben voyez-vous, OUI ça se peut d’être heureux à deux, nous cela fait 34 ans, presque 35.

Je ne vous dis pas que la formule s’applique à tout le monde, car on est tous unique, différent ainsi que dans notre besoin d’avoir une vie à deux oui ou non!

Je ne vous dis pas non plus qu’on ne devrait pas remettre en question le couple et le mariage en 2013, car il y a en effet beaucoup d’échecs de nos jours!

Si le bonheur pour vous est de revivre continuellement encore et encore “la première ivresse du premier “je t’aime”, toujours et encore et encore avec des personnes différentes tout le temps, alors dans mon opinion, vous manquez un ti-peu de maturité, là! Car le coup de foudre ne dure qu’un temps… mais si vous êtes heureux de même, je retire ce que j’ai dit car je n’ai pas le droit de vous juger plus que vous ne le faites pour la vie platte et “absurde” des gens mariés.

Être heureux ne veut pas dire être continuellement sur le “speed” de la passion amoureuse, certains d’entre nous réalisons que les gens changent avec le temps tout comme le sentiment amoureux qui s’ajuste et peut devenir moins enivrant certes, mais plus stable, tranquille, paisible et qu’il faut travailler continuellement sur notre couple pour qu’il dure, si c’est ce que l’on veut mutuellement.

Je sais cependant que ce n’est pas fait pour tout le monde, que cela demande plus d’efforts que de juste jeter l’éponge et…

“Enfin, je suis convaincu que les individus en couple ne devraient jamais cesser de faire des rencontres.”

Oui oui monsieur Marsan, on est courant que vous êtes pour l’infidélité!

“Mais ce qui me fait suer, c’est quand on me dit (sur le ton d’une évidence qui n’admet aucune remise en question) : “Le mariage est le plus beau jour de notre vie”.”

Si deux personnes vous disent ça en parlant de leur mariage, pourquoi leur perception du plus beau jour de leur PROPRE vie vous ferait suer? Ça ne vous regarde pas, mais vous pouvez bien sûr penser ce que vous en voulez… pas besoin de nous faire ressentir votre mépris à ce qu’EUX trouvent être le plus beau jour de leur vie! (jalousie?)

Eh oui, un couple ne devrait pas vivre en vase clos et continuer à faire des rencontres et se faire des ami(e)s, évidemment! On a tous besoin de contact sociaux, je le conçois.

En fait, je vois le couple comme un triangle:

Il y a moi qui doit nécessairement prendre soin de moi, avoir mes propres activités pour ne pas me laisser étouffer par mon conjoint et ne vivre QUE pour et par lui.

Il y a lui qui doit nécessairement prendre soin de lui, avoir ses propres activités pour ne pas se laisser étouffer par sa conjointe et ne vivre QUE pour et par moi.

Et il y a le couple que l’on doit soigner et faire grandir, voir évoluer et nourrir comme une plante, par le partage et le dialogue, sinon eh bien, il meurt….

Oh et au milieu viennent parfois les enfants qui je l’avoue, compliquent un peu (souvent) les choses et le temps à partager, surtout au début.

Oh en passant pour moi, le plus beau jour de ma vie ça a été la naissance de mon premier!

Monsieur Marsan, là vous avez un bon point!

Il y a beaucoup d’infidélité alors il y aurait matière à se poser bien des questions sur le couple à long terme, ça je vous l’accorde!

Parfois je me dis que les gens se mettent bien trop vite en couple, sans savoir d’abord ce que chacun veut vraiment, où il en est rendu, et qu’ils vont trop vite en affaire pour vivre ensemble sans vraiment se donner le temps de bien se connaître.

Je crois aussi qu’il faut faire sa “vie de garçon” ou “vie de fille” avant de s’engager à long terme et surtout de partir en famille….

Votre exemple de la personne qui reste continuellement au bureau et qui est bourreau de travail, je le trouve judicieux!

Car ça révèle en effet une sorte de trouble obsessif, ces “workalcoolics”, et que ces deux personnes sont malheureuses.

Le jour de mon mariage, j’avais à peine dormi, il y avait eu de la bisbille au salon de coiffure entre «mes filles», j’ai fait arrêter la voiture en plein milieu du trajet et je me suis précipitée dans un bar douteux pour apaiser une urgente envie d’uriner, je suis arrivée en retard à mon propre mariage, j’avais les orteils douloureux, et ma bouquettière à fait la baboune au photographe toute la journée, mais quand je l’ai vu, au bout de l’allée, la bouffée de tendresse que j’ai ressentie était sans pareille, tout ce qu’il y avait autour de nous a disparu, je ne voyais plus que lui. Son regard plongé dans le mien, plein de tendresse, scintillait comme jamais. Quand le prêtre à demandé s’il voulait m’épouser, mon mari s’est exclamé vivement d’un gros «Hoooo oui!». Lui qui n’avais jamais été très exclamatif, m’a complètement renversé ce jour-là. Il a toujours été timide, mais ce jour-là, il ne s’est pas gêné pour me murmurer à l’oreille un coquin et très suggestifs «et si nous disparissions sous les nappes…» Son regard était brûlant de désir.

Quoi qu’il en soit, le jour de mon mariage n’est peut-être pas le plus beau jour de ma vie (je vis encore et chaque jour est une surprise auprès de lui), mais c’était, sans l’ombre d’un doute, un jour extraordinairement merveilleux et jamais je ne l’oublierai!

C’est peut-être kitch et vous pouvez bien vous convaincre que ma vie super ennuyante si ça vous console de le croire, mais je tiens à raconter mon expérience, parce que des couples mariés et heureux, qui trippent vraiment ensemble dans la vie, ça existe aussi!

Je me suis marié cet été et je vous assure M. Marsan que ce jour était le plus beau jour de ma vie. Quoi de mieux que d’être entouré de ma famille, mes amis et la femme que j’aime.

Je dois admettre que si je m’étais marié avec une des filles que je fréquentais avant de rencontrer mon épouse, je ferais partie du 50% des divorcés. J’étais celui à décourager mes amis du mariage pour les raisons que vous mentionnez. Je leur avait dit que vous allez me voir avec une nouvelle fille à chaque année. Je croyais vraiment être avec la même fille dans un corps différent.

Tout ça pour dire que vous n’avez tout simplement pas rencontré la bonne. C’est très cliché je sais, mais c’est vrai. Je serais d’accord avec votre article si je n’avais pas rencontrer la bonne. Je l’ai rencontrer à 38 ans et je pensais exactement comme vous avant de la rencontrer. J’ai l’impression d’aimer ma femme à chaque plus qu’hier. Si je n’avais pas rencontrer la bonne, je suis convaincu que je serais célibataire ou en couple avec les mêmes pensées du mariage que vous.

«La bonne personne» ça ne signifie pas «la seule et unique personne qui peut vous convenir!» Cela signifie seulement que cette personne-là vous convient mieux que toutes celles que vous avez rencontré auparavant, qu’elle se distingue par la complicité que vous partagez avec elle, par la manière dont vous parvenez à vous entendre avec elle, à résoudre vos conflits, à trouver des solutions ensemble, mais aussi, parce qu’elle partage certaines ressemblances qui compte particulièrement pour vous (les valeurs, ou les loisirs ou encore, les objectifs). C’est quelqu’un avec qui bâtir un projet de vie est non seulement possible, mais agréable et passionnant!

Personnellement, je ne dis pas que la mariage est une bonne chose pour tous le monde, mais c’est tellement cliché de parler des 50% de taux de divorce et de dire que ceux qui ne divorcent pas vivent une vie sans intérêt. Y’a moyen de parler de la diversité des relations possible sans dénigrer le couple marié, me semble… En tout cas, l’argumentation ressemblerait moins au discours d’une personne qui a essayé le mariage fusionnel et qui en est ressorti écorché vif parce qu’elle a réalisé qu’elle s’était marié pour les mauvaises raisons (pour correspondre à un idéal qui n’était pas vraiment le sien par exemple) et qu’elle n’avait pas développé une relation de couple qui lui convenait parfaitement!

Pourquoi les gens se marient-ils encore aujourd’hui si ce discours, qu’on chante et assaisonnent à toutes les sauces depuis les années 80 est si vrai? Parce qu’aucun d’eux n’a compris qu’il y avait d’autres chemins? J’en doute!!! Les unions heureuses existent, aussi diversifiées soient-elles et quand on l’observe, ça donne le goût de croire que nous aussi, on peut se faire une relation à notre goût (mariage ou pas, exclusivité sexuelle ou pas, etc…) L’important c’est de se respecter dans ce qui NOUS convient.

J’ajouterais ceci, c’est une illusion de croire qu’il n’y a que la mariage qui suggère l’idée de mettre fin à la solitude et de s’assurer un bonheur constant parce qu’en vérité c’est l’adage de toutes relations! On va vers les autres, pour ne plus être seul, on se lie d’amitié pour préserver un bonheur… Faut cesser de tout mettre sur le dos du mariage!

Oui, c’est cliché parce que c’est ce qu’on répond toujours quand on parle des raisons de ne pas se marier!

C’est normal que les gens répondent par leur expérience personnelle, parce que la multitudes des cas individuels qui sont mentionnés confirme qu’on ne peut pas généraliser l’ensemble des mariages qui durent au tableau du couple qui se contente d’une vie misérable par peur de la solitude.

Mais si vous tenez à une explication plus généraliste sur les raisons qui font que le mariage et les relations ne fonctionent pas parfaitement, allons-y! Nous sommes des êtres paradoxaux et complexes: nous besoin de notre individualité et de la proclamer dans tout ce qu’elle a d’unique, et en même temps, nous avons besoin d’être en relation avec les autres et de se faire rassurer sur notre normalité.

Mais comme si ce n’était pas déjà un défi suffisamment difficile, nous sommes en plus des êtres changeants et en mouvement. Constamment en processus de prise de conscience de ce que nous sommes, nous expérimentons la vie et apprenons davantage sur nous de jours en jours.

La difficulté du mariage et des relations donc, résident principalement dans ce défi, celui de conjuguer harmonieusement deux individus semblables et différents qui évoluent individuellement ensemble.

Cela dit, ce défi est tout à fait réalisable quand: on a une connaissance de soi relativement bien développée; qu’on parvient à équilibrer son besoin de correspondre à la norme et d’assumer son unicité sereinement peut importe le regard que les autres posent sur nous, et finalement, quand on reconnait, en dehors de toute les idées préconcues, la dynamique relationnelle qui correspond VRAIMENT à ce que nous aspirons à vivre. Alors, le couple et la mariage n’apparaissent plus comme des institutions dysfonctionnels, mais comme une réelle source de bonheur et d’épanouissement!

Or, il arrive souvent, trop souvent, qu’on s’engage dans une relation de couple sans avoir d’abord développé une relation équilibré avec soi-même. L’expression «LA bonne personne» réfère donc aussi, à LA relation fonctionnelle qu’on parvient à avoir avec une tierce personnes quand, après plusieurs expériences de relations, on a fini par découvrir qui l’on est et ce que l’on aime vivre.

Il n’y a pas de problèmes qui peuvent être résolus avec le même degré de conscience que celui qui l’a causé… et l’homme a besoin de se comparer pour se définir… C’est pourquoi toute relation est apprentissage, et la relation «qui fonctionne» bien est souvent ce qu’on parvient à atteindre qu’une fois qu’on a expérimenté plusieurs relation dysfonctionnelles qui nous auront permis de mieux se connaitre.

Le mariage ou la vie de couple sans mariage ne rendent peut-être pas heureux mais en meilleure santé, oui, et ça aussi, c’est bien documenté. Or, il est plus facile d’être heureux quand on est en santé. Le bonheur d’un malade est pas mal fragilisé!

Je respecte tout à fait votre vision et le fait que vous soyez si convaincu que “je cherche et je ne trouverai jamais.”

Dans mon cas, ça serait probablement plus “je ne cherche pas mais je trouverai.” Je suis heureuse en célibataire mais il est certain que l’amour, sans en faire une maladie, j’y crois encore. Et j’ai plus d’admiration que de mépris envers les couples qui durent, heureux, tout en étant ouverts sur le monde (l’un n’empêche pas l’autre). J’y crois car j’en connais. Géraldine et Diane nous donnent de magnifiques exemples de couples équilibrés. Il y a plein d’autres façons de vivre, chacune doit être respectée.

“Travailler continuellement sur notre couple pour qu’il dure” ; moi M. Marsan, c’est cela qui me fait suer plus que tout! Quand le couple est devenu un TRAVAIL, je saisis alors pourquoi tant de couples ne sont pas heureux! Bien que je connaisse moi aussi des couples qui dégagent le bonheur d’être ensemble, je n’ai pas le sentiment qu’ils “travaillent”. Ils ont un équilibre, un respect mutuel et un haut niveau de conscience de leur unicité propre, oui, bien sûr. Mais ceux qui “travaillent” dégagent une atmosphère assez lourde… c’est le moins que l’on puisse dire!

Incidemment pour moi, le plus beau moment fut la naissance de mon premier enfant!

Naya dit:

“Il est faut de dire que le mariage entraîne des obligations spécifiques. L’entente du contrat ne regarde que les protagonistes.”

J’adore ça. C’est tellement vrai!

Chaque couple fait ses propres règles regardant comment ils voient leur union et personne n’a à mettre son nez là-dedans.