C’est comme une drogue en effet. Je trouve ça plutôt pathétique!

Remarquez, si elle le présente juste comme un ami sans plus, pourquoi pas se faire accompagner d’un copain plutôt que d’aller aux Fêtes seule? Mais si elle a présenté ces gars comme ses amoureux pendant 7 ans d’affilée, Mélanie va passer plutôt pour une girouette qui fait la difficile et ne sait pas ce qu’elle veut….est-ce mieux que de passer pour une fille solitaire qui ne “pogne” pas le bon?

Vaut pourtant mieux être seule que mal accompagnée!

Mais l’inverse est aussi triste:

Une ancienne compagne de travail “tombait en amour” et vivait la relation quatre ou cinq ans puis le dompait parce qu’elle ne “ressentait plus les petits papillons de l’excitation” à la vue de son compagnon de vie. Je crois que sa relation la plus longue a en effet duré…cinq ans et demi.

Elle s’est rendue comme ça jusqu’à l’âge de 60 ans et aujourd’hui, elle est seule et nous envie nos maris, enfants et petits enfants (dans mon groupe d’ami(e)s.
Elle a laissé choir pourtant de maudits bons gars!

À rechercher toujours le grand frisson en permanence, on passe souvent à côté de l’essentiel de l’amour….

Je pense qu’elle va dans le sens du message de Jean-Sébastien Marsan: elle ne ferme pas la porte aux rencontres, elle profite du moment présent, elle vit ce qu’elle a à vivre… sauf qu’elle assume mal ses préférences parce qu’elle a fini par croire que la grand amour durable est le must pour réussir sa vie.

Tout le monde n’est pas fait pour les relations amoureuses exclusives et durables. Certains préférent la diversité à la stabilité. Le malheur de ces personnes, c’est qu’elles vivent dans une société où la stabilité amoureuse est un signe d’équilibre affectif. Du coup, elles sont continuellement à la recherche de la personne qui leur permettrait «d’être normale», mais la normalité, c’est un poison qui donne l’impression qu’on ne peux pas être heureuse ou avoir une vie comblée si on agit autrement.

La vérité c’est que peu de personnes sont capables de se remettre facilement d’une rupture. Si Mélanie y arrive c’est qu’elle a ce qu’il faut pour «bien vivre» SON mode de vie. Si ce qu’elle préfère d’une relation c’est l’exaltation des débuts et qu’elle trouve que la complicité et la tendresse d’une relation durable est terne, c’est peut-être parce que cela ne correspond pas à sa nature. Et si elle croit qu’il y a mieux ailleurs, c’est peut-être parce qu’effectivement n’a pas trouvé chaussure à son pieds. On le sait quand c’est «lui»…quand il ne peut pas y avoir mieux que ce que l’on partage avec «lui». Et si on en doute suffisament pour être capable de le laisser sans aucun regret, alors c’est qu’il n’y avait pas d’attachement particulièrement profond.

On n’a pas besoin de vivre 5, 7 ou 10 ans pour se sentir «profondemment» lié à une personne. Cette personne et la relation que l’on vit avec elle, se différencie de toutes celles qu’on a vécue. Ils ne faut pas conclure qu’on a un problème d’engagement simplement parce qu’on a le coeur volage… Il y a en qui vivent l’amour comme d’autres vivent l’amitié: il y a des gens qui ont une «meilleure» amie et d’autres qui ont plusieurs bonnes amies. Sauf que contrairement aux relations amoureuses, notre société considère qu’une personne qui n’a qu’une amie avec qui elle vit une relation complice et stable est plus à risque de faire des dépressions qu’une autre qui a un grand cercle d’amie qu’elle voit plus ou moins régulièrement. Du coup, ce sont ceux qui ont peu d’amis qui se sentent «pas normale» à l’instar de ceux qui connaissent beaucoup de relations amoureuses.

Personnellement, j’ai pour mon dire: cessons d’essayer de correspondre à tout prix à la normalité et contentons-nous de vivre comme on aime vivre. Si tout le monde était honnête avec soi-même et qu’on avait le courage de vivre «hors norme» sans se sentir minable ou se laisser affecter par le regard méprisant que certains posent sur notre façon de vivre, il y aurait, j’en suis certaine, beaucoup moins de gens malheureux dans ce monde…

Je trouve malheureux ce type de relation. Comment bâtir quelque chose avec une personne qui a des relations aussi frivoles…

J’espère au moins qu’elle a l’honnêteté de dire à la personne qu’elle n’est qu’un bouche trou en attendant la suivante…ou qu’elle choisisse au moins une personne qui a la même mentalité qu’elle…

C’est bien beau de dire que c’est SON mode de vie et qu’on peut vivre hors la normalité…j’ai rien contre ca…mais au minimum ouvre ton jeu et sois clair avec l’autre personne…

Sinon on ne fait que répandre du mal tout autour de soi…

Vaut mieux rater un baiser que de baiser une ratée

Après avoir rencontré des Mélanie de ce monde, on viendra blâmer les hommes d’avoir peur de l’engagement…

Je ne vois pas ce que l’argent vient faire dans le cas exposé ici. L’argent va arranger quoi au juste? J’ai manqué quelque chose?

@BLUES49: L’argent, dans toutes les relations, a un rôle très important. Présentez-moi une femme qui entre en relation avec des hommes qui ne peuvent pas la gâter. Même si pour les petites choses elle va payer avec son argent, les bien les plus importants c’est toujours l’homme qui doit payer (voyages, voiatures, maison, etc).

@KATH : Je suis à la fin-vingtaine et je vois déjà des gens qui sont « abîmés » par les relations qu’ils ont vécues, je ne veux même pas imaginer ceux qui sont déjà à la quarantaine. En effet, j’en vois quelques uns de ces nouveaux célibataires de la quarantaine quand je vais aux événements pour célibataires ici au Québec et l’on peut voir clairement leur amertume.

Je ne sais pas, mais selon ce que je vois autour de moi, si l’on n’a pas trouvé la « bonne personne » quand on est plus jeune, la possibilité de la trouver après la vingtaine, c’est presque impossible à cause de la frustration que les gens apportent de leurs anciennes relations.

@XCHESHIRECAT: les femmes à la fin quarantaine veulent pas mal plus qu’un homme qu’elles ne feront pas vivre, elles ont tellement de critères…. Je parais bien, j’ai une condition de vie qui est bien, j’ai un désir de relation à long terme très présent et malgré tout ça les femmes de ma catégorie d’âge, qui sont ”bien”, sont pratiquement inaccessibles, 5% tout au plus et là je ne parle pas des femmes attirantes.

@Blues
Vous assumez que c’est à cause de votre manque d’argent pour les faire vivre, c’est bien là le problème. Avec une attitude telle la vôtre, ne vous étonnez pas d’etre seul.

Je suis une Mélanie de 35 ans,
Simplement, après 10 ans de mariage, j’ai cherché la perle rare.
Peut-etre n’ai-je pas eu de chance, je suis tombée sur des colériques, des jaloux, des violents, des pantouflards, des impuissants, des profondément inintelligents..

Alors oui des critères il y en a : Un homme pas violent, pas colérique, pas jaloux (dans l’extrême), pas pantouflard, pas impuissant, et avec un minimum d’intelligence…

Pour moi, ce n’est pas un défaut de vouloir un homme qu’on pourrait profondémment aimer. Le hic, c’est que tant qu’on ne l’a pas fréquenté un certain temps, on ne peut le connaitre. Et les masques ne tombent qu’au bout de 3 à 6 mois..

Et là le prince charmant auquel Mélanie commencait à s’attacher devient un belle pourriture…

Alors Mélanie doit passer ses 40 prochaines années avec pour ne pas etre jugée ? Ou simplement pour reprendre sa liberté et retrouver le sourire ?