L’agenda d’une personne en dit plus que toutes les belles déclarations. Ne perdez pas votre temps avec ceux qui n’ont pas de temps pour vous.

Il s’agit clairement d’une relation possessive. Il ne vous aime pas, il vous possède. Comme tous les séducteurs, il excelle à vous donner l’impression qu’il vous accorde des attentions spéciales, alors que ce n’est pas le cas. Il veut simplement vous garder dans son giron.

J’ai souvent entendu des femmes sous l’emprise d’un séducteur croire naïvement que même s’il y avait d’autres femmes, elles étaient sa favorite ! C’est ce qui fait le charme d’un séducteur: il sait vous donner l’impression que vous êtes « spéciale ». Quand une femme est vraiment spéciale aux yeux d’un homme, les autres n’existent plus pour lui.

Je ne jetterais pas la pierre à cet homme cependant. Il faut être deux pour danser le tango, et vous dansez avec lui. Vous aussi, vous souffrez d’un certain égocentrisme au fond, c’est pour ça qu’il a de l’emprise sur vous. Vous n’aimez pas cet homme, vous aimez votre propre reflet dans ses yeux. Vous êtes fascinée par votre propre image en réalité.

Quand vous en prendrez conscience, vous verrez cet homme tel qu’il est, et vous vous demanderez ce qui a bien pu vous attirer chez lui.

Je suis totalement en accord avec l’avis de Claudia.

Selon les agissements et l’attitude de ce monsieur, pas besoin de lui poser la question.

Elle perd son temps et devrait mettre ses énergies ailleurs que de pleurer un gars qui manque de toute évidence de maturité!

Un papillon qui se promène de fleur en fleur et qui ne peut se fixer, ce n’est pas rassurant! Une relation harmonieuse doit être basée particulièrement sur le respect. Ne perdez donc pas votre temps si vous n’êtes pas confortable avec son attitude. Ça va dans les deux sens!

Moi mon truc pour me démêler lorsque je vis une rencontre avec un homme qui me plait, mais qui semble compliqué, c’est de me remémorer à quel point c’est simple, clair et facile lorsque l’intérêt est réciproque.

Il y a quelques points un peu louches dans toute cette histoire, si elle est si froide,distante et toute les tralalalla, pourquoi en parle-t-elle ?? Ça sonne un peu faux…Je ne dis pas qu’elle ment, mais chose certaine, elle se ment à elle-même.
Elle manque un peu de maturité, elle veut qu’il la regarde ………grow up
Beaucoup de gens essaient n’importe quoi pour comparer

Je me surprends moi même, mais je suis en accord avec Jean-Sébastien.
Vous avez été assez proche de lui pour coucher avec et vice versa, alors vous êtes assez proche de lui pour lui demander directement ce qu’il veut exactement.

Je vais faire preuve d’un peu d’égocentrisme ici, et retourner la situtation envers moi, si i.e., un homme me montre de l’intérêt, tout en ” flirtant” avec d’autres femmes, je ne vais pas perdre de temps, je suis assez drastique, mais vaut mieux savoir la vérité et passer à autre chose, que de se monter des espoirs et se faire de fausses illusions.

Bonne chance demoiselle !

Moi non plus, Kath, je n’aime pas l’habitude qu’ont certains intervenants ici de rabaisser les personnes qui viennent ici se confier. Mon commentaire n’a pas été formulé dans ce but.

Je tenais juste à rappeler à la confidente que nous avons toujours notre part dans la relation que nous vivons avec une autre personne. Quand on vit une relation qui nous fait souffrir, vient un moment où il ne sert à rien de se demander quelles sont les motivations de l’autre personne – ou pire, de lui en prêter. Il faut faire preuve soi-même de transparence et laisser de côté les petits jeux de pouvoir pour exprimer à l’autre ce que l’on vit. J’ai l’impression que la confidente n’a pas eu ce genre de conversation avec cet homme. Il faut apprendre à mettre de côté son orgueil.

Elle doit se demander pourquoi elle est tant attachée à un homme qui ne semble pas sérieusement engagé envers elle. Qu’est-ce que ça cache ? Selon moi, dans ce genre de relation où priment les jeux de séduction, c’est souvent l’égocentrisme des deux partenaires qui est en cause. L’attachement ne va pas à l’autre personne, mais à l’image qu’elle renvoie de nous. Le meilleur moyen de se libérer de ce genre de relation est d’être honnête envers soi-même et envers l’autre, de crever la bulle en somme. Cesser nos petits jeux et mettre cartes sur table.

La confidente peut demeurer longtemps empêtrée dans cette relation si elle ne fait pas cette démarche. Elle se demandera sans fin ce que l’autre ressent pour elle et essayer de le séduire pour avoir toute son attention et lui, quand il va sentir qu’elle s’éloigne, va s’arranger pour lui donner l’impression qu’il est attaché à elle pour la conserver sous son influence, jusqu’à ce que l’un des deux se tanne de jouer à ce petit jeu. Ça peut prendre beaucoup de temps et la laisser blessée, ayant de la difficulté à faire confiance à nouveau à un autre homme.

Bref, je ne veux pas la rabaisser, mais l’aider.

À Kath,

”Quand on démontre ce qu’on ressent, ça fait fuir les gars”…Je ne sais pas où vous avez appris ça, mais c’est complètement faux. Je ne dis pas qu’une femme doive démontrer une passion brûlante pour un homme dès les premiers instants, mais démontrer des signes d’intérêt et de disponibilité ne sera certainement pas mal reçu par un homme équilibré qui lui aussi est intéressé. La meilleure façon de faire fuire un homme qui est intéressé est, au contraire, de démontrer un désintérêt total et une froideur comme elle le fait. C’est la meilleure façon de s’assurer que rien ne va jamais marcher avec les hommes.

Il y a tant de personnes qui jouent à la cache-cache ?Est-ce que c’est un jeu de séduction et d’attirance sans plus ? Plusieurs optent pour ce comportement, moins pénible et moins dévastateur, mais qu’en devient-il quand les sentiments changent pour l’autre ?

@Al Pacino

Un homme peut être intéressé à bien des niveaux. Si on embarque trop vite dans son jeu, on ne sait plus trop s’il s’intéresse à qui on est ou à ce qu’on est. La fille qui se fait courtiser un moment avant de céder, ce n’est pas d’hier.

Et pour ce qui est de démontrer son intérêt, ça rejoint mon commentaire concernant le message des femmes qui de prime abord, affichent le fait qu’elles veulent des enfants. Le message passe mal.

“Je suis bien avec toi et j’aimerais creuser un peu, faire plus ample connaissance” est pratiquement perçu comme un ultimatum à se mettre en couple LA LA!

@STÉPHANE THIBODEAU : Alors voulez-vous me dire que c’est à=de ma faute les conneries que font les femmes?

@KATH : Je dois comprendre par votre affirmation que c’est de ne jamais montrer ce que l’on ressent. Alors, on doit juste « jouer au cache-cache » comme a dit l’Italienne. Si on aime quelqu’un, on ne doit jamais dire « je t’aime » et garder notre sentiment pour nous? Peut-être que c’est mon manque d’expérience de vie, mais vous me rendez un peu trop confus.

Je ne vois pas l’intérêt de savoir ce qu’il ressent pour vous car c’est un élément secondaire dans votre décision. Tout ce que vous devez savoir c’est ce que vous ressentez pour lui et ce que vous ressentez lorsque vous êtes en relation avec lui.

Voyez-vous, on ne peut jamais être certaine à 100% des opinions et sentiments que les autres ont à notre égart. Et comme on ne peut rien battir de solide sur de l’incertain, il faut éviter de fondé nos décisions en fonction des autres.

De toute façon, se demander si on doit ou non poursuivre une relation avec une personne en fonction de ce qu’elle ressent pour nous, c’est comme dire : « je reste avec toi si tu m’aimes, car être aimé est mon seul prérequis pour m’engager». Comme si vous n’étiez pas animé par l’amour et le désir que VOUS éprouvez, mais par celui que les autres ressentent pour vous. Je crois que c’est mal.

Seulement moi, on ne peut se sentir bien que dans une relation réciproque, c’est pourquoi je suis convaincue que ce que l’on ressent est la seule information qu’il nous faut savoir, et c’est une chance, car c’est aussi la seule que l’on puisse savoir avec certitude!

@STÉPHANE THIBODEAU : Je ne sais pas si vous lisez mes interventions, mais je n’ai jamais été dans une relation. Alors, je n’ai pas d’expérience avec cela. Je ne sais pas lire le non verbal d’une femme, je ne sais pas « être à l’écoute ». Pour moi, c’est très compliqué puisque je n’arrive jamais à discerner quand une femme a un intérêt, quand elle me trouve seulement bizarre ou whatever. Habituellement, je rencontre moins d’une personne par année (chez moi dans mon pays, je travaillais dans un environnement exclusivement masculin et ici je suis immigrant et je n’ai pas ni famille ni réseau de contacts), alors entre deux rencontres, il y a un immense vide. Mais où vais-je rencontrer quelqu’un? À l’épicerie? À la pharmacie? Dans le métro? Si ce n’est pas facile pour quelqu’un qui est né ici, essayez d’imaginer la réalité d’une personne qui vient d’un pays où les gens sont socialement très ouverts dans un pays où la philosophie de vie principale est l’individualisme?

Chez moi les gens font connaissance à l’épicerie, dans les transports en commun (pas das les heures de pointe), à la plage. Disons, partout. Mais moi, je n’arrive pas à expliquer, je ne connaissais personne (sauf les gens qui travaillaient avec moi et la famille).

@CLAUDIA SOFIO et @DIANE H. : J’ai bien réfléchi pendant le week-end et je peux dire que les femmes que j’ai considérées comme trop intéressées sont, en général, des femmes qui sont affectivement dépendantes. Mais je ne suis pas un spécialiste pour dire que c’était toutes des dépendantes affectives.

Pendant mon adolescente, comme j’étais un des élèves les plus sages, j’attirais les filles plus religieuses. Comme j’étais plus sérieux, je crois qu’elles me voyaient comme un bon candidat pour le mariage (chez moi, les gens religieux se marient très tôt puisque c’est « interdit » d’avoir des relations sexuelles hors mariage).

Plus récemment c’est des femmes que je rencontre sur internet, la plupart du temps à l’extérieur du Canada (spécialement des femmes de chez moi). Parfois, je leur parle une ou deux fois et c’est suffisant pour qu’elle ne me lâche plus en envoyant des dizaines de messages. Elles disent que je leur manque, mais bien je ne les connais même pas (en plus, je ne crois pas vraiment aux relations commencées par internet).

Je n’ai rencontré qu’une seule femme ici au Québec (mais qui était étrangère) qui semble intéressée, mais pas beaucoup. Après un mois de rencontres, elle m’a dit qu’elle me voyait juste comme un ami. Après cela, on ne s’est jamais plus vus.

Parfois, oui, j’ai l’impression qu’une ou autre que je rencontre dans les endroits que je fréquente habituellement (epicerie, pharmarcie, metro, etc), me semble un peu intéressée ou charmée, mais pas suffisament pour que fasse un premier pas en l’invitant à une vraie « date ».

Mlle Sofio,
Auriez-vous déjà eu un refus,,? j’en doute ! C’est avec intérêt que j’ai lu les commentaires de tous et chacun, et je crois que la séduction et la perception peut-être différente à chaque personne…Ce qui peut plaire à certains peut déplaire à d’autres…

Vincent

P.S. Trahit sua quemque voluptas… Virgile

J’ai beau chercher, je ne me souviens pas du tout m’être déjà sentie rejetée. J’ai bien sur déjà vécu des ruptures amoureuses, mais je me sentais plutot abandonnée.